Отличное короткое видео о ПРЛ в мультяшном стиле (есть русские субтитры):
https://www.youtube.com/watch?v=iraGmA7-9FA[РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ]
В треде обсуждаются различные вопросики, но помните, что здесь сидят не специалисты, а простые аноны, которые могут ошибаться.
КНИГИ:
1. Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус
2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам»
3. Марша Лайнен - Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности
КРИТЕРИИ ПРЛ:
1. Сильный страх одиночества. Склонность прилагать чрезмерные усилия, чтобы избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым.
2. Склонность к интенсивным, напряжённым и нестабильным отношениям, в которых чередуются крайности — идеализация и обесценивание партнёра.
3. Расстройство идентичности: неустойчивость образа или чувства Я. Взлёты и падения самооценки. Нечёткие представления о себе (кто я? что мне нравится? чего я хочу?).
4. Импульсивность, которая проявляется как минимум в двух сферах опасного поведения, таких как растрата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, рискованное вождение, переедание.
5. Повторяющееся суицидальное поведение, угрозы самоубийства, повторяющиеся акты самоповреждения. Мазохистические тенденции в поведении и отношениях с людьми.
6. Аффективная неустойчивость, крайне переменчивое настроение. При этом периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги обычно коротки и длятся от нескольких минут до нескольких дней.
7. Постоянно испытываемое чувство опустошённости, бессмысленности, скуки.
8. Неадекватные проявления сильного гнева или трудности с контролированием гнева (например, частая раздражительность, повторяющиеся драки).
9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи и подозрительность, диссоциативные симптомы, дереализация, деперсонализация.
10. Нарушения ментализации, то есть понимания мотивов своих и чужих поступков, затруднения в понимании эмоций и реакций других людей.
11. Хаотичные межличностные отношения.
1, 3, 5 (если считать мысли), 6, 7, 8, 9, 10
Имею при этом штр. Это пограничная организация психики всегда так проявляется?
Да пошли вы все нахуй, блять.
Забей на других. Это сложно, да, но эгоизм частично примирит тебя с самим собой. Когда начнешь принимать даже самые свои ебаные черты и закидоны. Но один хуй это не перманентное избавление, а всего лишь временное дерьмо, которым можно залепить себе щачло и хотя бы ненадолго вырываться из цикла развесёлого пиздеца.
Я щас спиздану лютую хуйню, но всё же. Нахуя нужны друзья и прочие сочувствующие? Я за этот год умудрился проебать все контакты друзей/приятелей/знакомых, сейчас разговариваю с техникой сидя в полупустой квартире. Понятное дело, что от соц. контактов совсем не избавиться, так что общаюсь через жопу с коллегами на работе и огрызаюсь на родителей по телефону. И на удивление чувствую себя не настолько ебано, как в те времена, когда у меня была половинка и близкие приятели, тупо ебал их всех в рот. Никаких нервяков и прочей хуйни, сижу пержу и на самом деле испытываю своеобразный покой, даже в интернетах общаюсь очень редко.
Ну я и написал выше же, что это не решение и не панацея, а временная затычка. Ну а заёбы естественно есть, куда ж без них (порой кажется, что кроме заёбов ничего и нету), а окружение всё токсичное априори, я своими повадками и речью умудряюсь вызывать неприязнь у большинства людей. Хотя и не всегда веду себя как мудак (но частенько).
Мой кун-ПРЛщик агрится из-за всякой хуйни, тоже пересылает сообщения и скрины другим людям, приправленные тонной мата с жалобами на то, как его довёл "уебан_нейм", и периодически раскручивает такие драмы, что я вообще удивляюсь, как с ним эти люди до сих пор общаются на самом деле понимаю: просто слишком уязвимые к его выебонам отсеялись, а остались относительно понимающие друзья, делающие значительную скидку на то, что он поехан
Короче, бери пример с моего куна: особого чувства вины после срывов он не испытывает, т.к. самым близким корешам уже объяснил, дескать, у меня беды с башкой, иногда себя не контролирую и сильно не принимайте на свой счёт, если видите, что меня понесло. При этом всё равно старается вовремя тормозить, чтобы не наломать много дров, и стал всегда извиняться за своё поведение, когда агр был очевидно необоснован. Выводы тоже, по-моему, делает, т.к. года 2 назад ситуация была сильно хуже.
>Мой кун-ПРЛщик
Мдэ, ну это прямо мдэ. А потом жаловаться приходите.
>пересылает сообщения и скрины другим людям, приправленные тонной мата с жалобами на то, как его довёл "уебан_нейм"
Вообще это звучит как-то странно. Истерика-то понятно откуда, я и сам эмоциональная шлюха, впадающая в крайности по поводу и без, но пересылать скрины чёт совсем какая-то народная шизоидная забава.
У меня самой ПРЛ, поэтому не удивляйся. Хотя расстройство у меня и у куна проявляется в разных сферах: где-то он меня тормозит, успокаивает и спускает на землю, а где-то я его я больше склонна к аутоагрессии, селфхарму и сильным депрессивным эпизодам, а кун наоборот более активный и почти всю агрессию направляет вовне, но проблем у нас всё равно очень много, само собой
>но пересылать скрины чёт совсем какая-то народная шизоидная забава
Я тоже не понимаю подобных жестов, но уже привыкла, что люди порою творят разную дичь и в их головах это может выглядеть логично и оправданно. Лишь бы хоть иногда доходило, что они воротят не совсем здоровую хуйню.
>У меня самой ПРЛ, поэтому не удивляйся.
Ебала жаба гадюку. Хотя, по идее, вы должны неплохо уживаться, т.к. способны понять закидоны друг друга.
>а кун наоборот более активный
Хотя хуй знает, как вы уживаетесь, если он в каждой бочке затычка (утрирую), а ты депрессивное хуйло без негатива, у меня такой же класс персонажа, активничаю только под спидами, да и их перестал жрать.
>доходило, что они воротят не совсем здоровую хуйню
А хули толку-то? До меня вот отлично доходит, что я устраиваю ебучий цирк с конями и по мелочи кошмарю всё вокруг, но один хуй не способен себя в руки взять. Когда эмоции начинают через край хлестать, думать становится некогда.
>7. Постоянно испытываемое чувство опустошённости, бессмысленности, скуки.
Знающие, поясните?
Вот я утром просыпаюсь и сразу нужно что-то делать, вставать, ни минуты покоя. Сесть просто посидеть-подумать невозможно, тв посмотреть тоже, но фильм на пека - можно, если настроишься, игры - еще лучше, потому что все внимание поглощают. А если ничего не делать, то какое-то странное чувство, будто мысли неоткуда брать и от этого тревога растет. Можно пробовать фантазировать, иногда получается. Ночью пиздец, в этом состоянии ни уснуть, ни расслабиться, мысли постоянно.
Думал может СДВГ какое.
Потому что я ебанутое уебище, очевидно же.
И все эти расстройства в принципе никак не препятствуют нахождению второй половинки, но вот если ты глупое, неинтересное и не самодостаточное чмо без амбиций - тут уже ничего не поможет, даже если ты абсолютно здоров.
о,новый тред
всех с наступающими праздниками,уже полтора месяца пью карбамазепин и все вроде как неплохо
>Это расстройство описывается также под названиями типа: амбулаторная шизофрения, «как бы» личность, псевдоневротическая шизофрения, психотический характер, эмоционально нестабильная личность. Некоторое время оно отождествлялось с шизотипическим расстройством личности.
Ты откуда взял что с шизотип. отождествлялось? Я читал оф. документы к DSM, там было про псевдоневр. шизу да. Про шизотип. не припомню. Хотя, похоже это всё масло масляное, потому что псевдоневротик. шиза входит в шизотипическое в МКБ-10 в интернациональной версии, а в российской редакции ещё и отдельный код имеет типа подвид
>Blyad syka как принять себя? Что вообще под этим имеют ввиду
Это на самом деле комплекс навыков. Понимание приходит со временем.
>Я ненавижу себя, мне стыдно что я такой уёбок, я не ебу что с этим делать и как начать относиться к себе как-то по-другому.
Начни с безоценочного описания того, что тебе не нравится для начала. Без осознанности и честности никакого принятия не будет. Все эти самобичевания, оскорбления себя чисто по-человечески понятны, но они совершенно не эффективны. Ну уебок, ну стыдно и чего? С этим действительно сложно что-то делать и даже непонятно, что тут принимать. Принять можно только факты. Типа "я толкнул и обозвал близкого человека долбоебом из-за того, что он случайно наступил мне на ногу, он теперь со мной не разговаривает" или "мне не нравится, как я выгляжу". Вот тут уже можно принимать, валидировать, какие-то действия делать, чтобы поправить ситуацию.
Да это копирайтеры постарались наверно.
https://psyclinic-center.ru/biblioteka-kliniki/vvedenie-v-klinicheskuyu/pogranichnoe-rasstroystvo-lichnosti
Там еще круче:
>Учитывая, однако, наличие признаков нарушения самоидентификации, тенденцию к фантазированию, сосуществование склонности к идеализации и тенденции к уничижению других, готовность к параноидным реакциям и явные признаки психического расщепления, категорически отрицать принадлежность расстройства к нарушениям процессуального типа, по-видимому, сложно.
>отрицать принадлежность расстройства к нарушениям процессуального типа, по-видимому, сложно.
Процессуальный тип - это уже шиза 100%, без всяких там условностей, можно сказать главный ее критерий.
>что они пиздец какие интересные, с ними хуй заскучаешь
А, тогда я не пограничник, выкатываюсь. Хотя друзья говорят, что я интересный, но не думаю, что в том смысле, в каком воспринимают тянки ну или просто наёбывают меня ЕОТ тоже говорила, что я интересный, но то что она мне отказала и охладела как бы намекает на обратное даже если бы я не истерил и не выносил ей мозги - все равно бы отказала скорее всего
Типа я ничем не интересуюсь и назвать себя интересным никогда язык не повернется, тк у меня абсолютно пустая голова и нет культурного багажа, который как раз и является одной из клем социальных контактов. То есть у меня абсолютно нет какой-то наполненности - я пустой, и даже если вдруг чем-то загораюсь и начинаю впитывать как губка те или иные культурные грани чаще всего говноедские и никому не нужные - они растворяются со временем, и я становлюсь вновь опустошенным. С таким человеком в принципе достаточно тяжело держать постоянный контакт как по мне хотя я никому и не позволяю кроме ЕОТ, но это другая история приблизиться ближе, чем дозволено рамками, поставленными моим мозгом и не понимаю, почему я всё еще кому-то нужен, это просто шок.
А еще я душный, да.
Хотя на нормотимиках я стал постабильнее и вчера впервые за долгое время поговорили с другом по душам. Хотя я так и не понял, о чем мы говорили, о хуйне о какой-то, но мне хотя бы душно от этого не было. И вот сижу сейчас и думаю, а зачем он в принципе со мной общается? Он успешнее и интереснее меня, но всё равно почему-то не дропнул спустя стольких лет а за эти годы я столько раз проходил через цикл обесценивания-восхваления в его сторону, что стыдно становится настоль, что хочется просто убежать. Еще и с работой помог.
Вот нахуй я всё это пишу, аж слёзы наворачиваются. Тьфу блять, пойду нейролептиков бахну, извините за вниманиеблядство.
>нет культурного багажа, который как раз и является одной из клем социальных контактов
У кого он есть-то, блять? Людей, с которыми можно поддержать диалог на многие темы (не вымученная хуйня с рассказом как делал ремонт в своей халупе, например) можно по пальцам пересчитать. На работе вон у меня коллеги - форменные аутисты, разговаривают в основном о бытовухе и бухтят на вещи, которые они не понимают. Дело не в эрудированности какой-нибудь, а просто в способности молотить языком воздух. Послушай как-нибудь диалоги людей - большая часть их общения будет состоять из банальной хуйни.
>Дело не в эрудированности какой-нибудь, а просто в способности молотить языком воздух.
>Послушай как-нибудь диалоги людей - большая часть их общения будет состоять из банальной хуйни.
Двачую.
>>1206965
>и я становлюсь вновь опустошенным. С таким человеком в принципе достаточно тяжело держать постоянный контакт как по мне
Дело не только в увлечениях, не там причину ищешь. Можно иметь кучу хобби, но все равно не уметь заинтересовывать людей или даже отталкивать.
>>1206978
В общем я понял, просто я душный.
>У кого он есть-то, блять?
У бывшего ЕОТ, с которым она встречалась. Я много мониторил его странички и видел, что он действительно интересный и умный человек, а я просто чмошка, не более.
>разговаривают в основном о бытовухе и бухтят на вещи
Я не могу больше трёх минут говорить о такой хуйне - сразу в сон клонит.
>мониторил его странички
Ты ещё и малость умственно отсталый походу. Судить о человеке по соцсетям - это клиника нахуй, профили в них ни разу не отражают реальные качества и характер человека. Ты, блять, сам себе накрутил, что бывший ёбарь твоей неразделенной любви сверхчеловек, ибо он смог добиться её симпатии. Пиздец просто.
Мне кажется, что ты слишком много самоуничижаешься. В этом треде каждый пост ыы я говно уу я душный. Извини, но это всегда раздражает и нагоняет тоску. Непонятно чего ты ждешь, когда хуесосишь себя. Что тебе самому это дает? Чего ты хочешь от других, когда так говоришь?
>Непонятно чего ты ждешь, когда хуесосишь себя
Ничего не жду, просто напоминаю себе.
>Что тебе самому это дает?
Тормоза, которые сдерживают меня от неверного шага.
>Чего ты хочешь от других, когда так говоришь?
Ничего, вы же меня не знаете и как-то переубедить не сможете.
>Ничего, вы же меня не знаете и как-то переубедить не сможете.
Есть вероятность, что ты это делаешь как раз для того, чтобы другие принялись переубеждать тебя что это не так и ты на самом деле хороший человек. Буду рад, если я не прав, т.к. сужу по своему состоянию и своим действиям.
>Но уж точно не анону с двача, для которого я просто набор текста.
Все верно.
>И так есть люди, которым я нужен, хотя и непонятно зачем и почему.
Попробуй напрямую спросить. Когда я спрашивал, то мне ответить, увы, не смогли. Потому, наверное, потом и оставили. Может, тебе повезет больше.
Ну тенденция постоянной смены образа началась в 8-9 классе, с того момента я каждые полгода абсолютно по разному выглядел. Сейчас пофиксил покупкой чёрной одежды и походом к одному и тому же парикмахеру. В остальном плане нужно сидеть вспоминать и анализировать. Резаться и прижигать себя где-то в 9 классе начал, прекратил на 2 курсе, когда начал употреблять.
Просто в один момент перекрыло и я их отстриг нахуй.
>Вообще читаю я пограничные и тревожные треды и в который раз убеждаюсь, что и пограничник может иметь тян, и тревожник, и всратан или же карлик.
Найти себе пограничницу-тян (или куна) - то еще счастье. Возможно, стоит подумать о том, зачем идеализировать нахождение в отношениях? Просто, может быть, хочется банально секса и ласк и работать в эту сторону?
Собственно главный вопрос. Реально ли излечиться от этой хуйни? Уже нет сил терпеть. Если схожу к частному, дадут таблетки и терапию, насколько лучше станет? Можно переобуться в нормиса или рано или поздно оно своё возьмёт?
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4500179/
Основная боль (вот это то самое, что надо терпеть) уходит за первые месяцы-годы, а потом всю жизнь так или иначе развиваться.
)))
Нейролептики кто-нибудь пьет, помогает?
Мне наоборот импульсивность вызывают. Как будто все мысли, слова, всё сразу наружу идет, никакой фильтрации. А потом сижу и думаю, нахуя я все это делал/говорил, но не хватает осмысления из-за этих самых нейролептиков.
Я почти 2 недели пью по 50-75мг: что во время седации, что без него - могу взорваться. Что самое забавное - выписали его как раз от раздражительности и для сна, но гнев они не гасят, а седацию я пережидаю полтора часа и дальше сижу-пержу. Говно короче какое-то эти нейролептики, даже ебаную тревогу не гасят.
>А импульсивность наверно чем-то с сдвг схожа, так что нейролептики будут ухудшать её.
Вообще мне БАР поставили и врач уверял, что нейролептики помогут с агрессией. Но я не думаю, что у меня БАР с ПРЛ, а просто ПРЛ хотя приступы гипомании и натуральной эйфории я объяснить не могу
>тут только транками овощить
Да, я просил его что-нибудь выписать от тревоги, но безуспешно. Знаешь, во время седации под кветом достаточно тяжело передвигаться, поэтому я уже и не знаю, нужны ли мне транки.
Кажется у меня больше нет FP.
Всегда можно попробовать стандартный механизм ненасильственного общения - просьбы: говорим факты, свои ощущения, не оцениваем, не доказываем, не переубеждаем, выходим на поиск решения.
>Доктор, вы мне выписали препарат такой-то. Я принимал его, следуя указаниям/промахивался с дозировкой/забил и бросил его.
Начинаем с фактов.
>Я ожидал таких-то и таких-то эффектов, но их не было/были побочные/вместо них были другие, которые нежелательны.
Выражаем свои ощущения и чувства. Обрати внимание - тут нет ни слова о том, что что-то не работает/о том, какой на самом деле диагноз у тебя.
>Что думаете по этому поводу? Почему оно могло подействовать не так, как ожидалось? Может быть, как-то изменить курс лекарств или попробовать другое вщество?
Ищем решение. Если выйдет на тему того, что надо попробовать другое лекарство, можно спросить - а не ПРЛ ли у меня, и не стоит ли тебе по его мнению принимать что-то подходящее для этой ситуации? Стоит помнить, что ты работаешь в связке с доктором, а не против него, стоит вместе с ним решать высокоуровневую задачу (текущие таблетки не заходят), нежели в одиночку низкоуровневую (сменить таблетки на такие-то, потому что заболевание другое).
Для успешного выздоровления вообще крайне важен союз терапевта и пациента, сама постановка вопроса "Как сказать терапевту" звучит так, что союз, если и есть, то очень шаткий. Говорение терапевту о своих чувствах по отношению к нему вообще очень классная штука в терапевтической работе - и двигает эту самую работу каждый раз на километр. Даже безотносительно темы "как сменить таблетки" просто поговорить с ним на тему "Я переживаю, что попрошу у вас вот это-то, а вы мне откажете" крайне классная тема. Его работа в данной ситуации как раз быть тем, кто не откажет, а выслушает и поймет.
Традиционная ссылка на видео стрелецкой на эту тему: https://www.youtube.com/watch?v=F6mo-MPveCI
Ну и да. С наступившим вас рождеством всех!
Под нейролептиками я творила такую дичь, что больше никогда к ним не притронусь, пожалуй. До сих пор со стыдом вспоминаю, как попросила куна положить мне хуй на голову, сделала селфи и разослала эту фотку половине своих друзей и знакомых, потому что на тот момент мне это казалось очень забавным среди этих людей были бывшие дногруппники, с которыми я толком никогда не общалась, и подруги-нормиски. Это, к слову, самое безобидное, что я под ними могла сделать или сказать.
Аноны, когда вы опускались на дно в своем состоянии - вам в этот период кто-то из близких говорил, что вы сами себя до такого довели и сами из себя сделали ничтожество? Как на такое реагировали?
Просто меня сейчас пробило на такое негодование от слов бывшей, что захотелось ей даже в ебало харкнуть, но это скорее всего необоснованно.
Краткая предыстория: меня в тот период накрыла страшная депрессия, отношения уже не тянул и даже планировал ркн, а на фоне депры почти полностью охладел к бывшей и предложил расстаться, чтобы ей самой не стало хуже. Она давно замечала, что у меня свистит фляга, потому что я периодами ныл, срывался и проговаривался о визитах к психотерапевту, на что она реагировала очень скептично и утверждала, что мне он не поможет. В итоге я решил высказаться, мол, для нас обоих лучшим выходом будет расставание меня реально гложило сильное чувство вины и чувство стыда за свое овощное состояние, поэтому не хотел, чтобы она тратила на меня свои силы (а я видел, что их у нее становится все меньше)
Ответ был примерно таким: "Уверена, что ты сам загнал себя в эту яму, ты сам себя сделал, с твоих же слов, депрессивным и слабым, ты сам проебал весь свой потенциал и решил за меня принять решение о расставании. Раз так, то удачи тебе решить свои проблемы". В тот момент я что-то односложно промямлил и с тех пор мы больше никак не связывались.
Потом я долго пиздострадал, а недавно подумал вот о чем: я ведь не испытывал к ней никакого негатива, после долгого периода восстановления начал жалеть, что все оборвал, но теперь те слова бывшей вызывают какую-то злость и досаду, как будто она специально хотела еще сильнее надавить на больное. И кажется, что она слишком сильно не хотела верить в моё ПРЛ с депрессией, потому так и отреагировала, но сейчас я воспринимаю такую реакцию, как плевок в лицо. Звучит абсурдно, учитывая, что я сам ее бросил, но это так.
Не ебу, почему до сих пор прокручиваю в голове эту историю. Не сказал бы, что обижаюсь на бывшую, но я тогда ожидал от нее большего понимания, что ли, а вместо этого получил отстраненную, пресную и в какой-то мере унизительную реакцию. Повлияло это на меня таким образом, что стал еще осторожнее относиться к проявлению своих настоящих чувств, депрессивные периоды стал переживать только в одиночку, т.к. убедился, что даже самые близкие никогда не воспримут это всерьез и вряд ли посочувствуют.
Больше хотелось выговориться, но если вдруг кто-то захочет проанализировать моё скопившееся говно - я только за.
Мне влом анализировать детально, но тебе зашли бы мои посты в прошлом треде >>1207041 → отсюда и вперед и вот эта стори https://pastebin.com/PsLgS2fb. Судя по написанному твоя тян тоже была поехавшая кукухой (ну еще бы, мало кто станет с ПРЛьщиком встречаться, кроме такого же ПРЛьщика).
Судя по вот этому:
>проговаривался о визитах к психотерапевту, на что она реагировала очень скептично и утверждала, что мне он не поможет
>Уверена, что ты сам загнал себя в эту яму, ты сам себя сделал
тянка бывшая твоя с шансом 95% есть причина вот этого
>накрыла страшная депрессия
>полностью охладел к бывшей
Насчет вот этого:
>но сейчас я воспринимаю такую реакцию, как плевок в лицо.
Запомни и просто поверь наслово тому, что я сейчас скажу. Подобные сильные эмоции, особенно тогда, когда они продолжаются уже какое-то время, вызваны не каким-то человеком и не каким-то его поступком, а внутренним конфликтом. Как бы банально не звучало - причина того, что тебе больно от этих слова - в тебе, не в ней. Я примерно представляю, в какую сторону тут надо думать, чтобы отпустило, но расписывать бесполезно, надо чтобы ты сам пришел к этому.
Если все же хочется считерить: Девочка твоя тоже либо невротичка, либо пограничница - скандалы такого типа с здоровыми людьми не происходят. Знания о том, как ее поведение работает позволит понять, что это не плевок в лицо, а просто ее собственная необработанная боль. Когда это понимание будет, будет спокойное великодушное отношение к чьей-то слабости, тогда отпустит.
Спасибо тебе за ответ, анонче.
Почитал внимательно предыдущий тред, твои посты в нем и нашел много закономерностей среди историй от других пограничников.
>тянка бывшая твоя с шансом 95% есть причина вот этого
>Девочка твоя тоже либо невротичка, либо пограничница - скандалы такого типа с здоровыми людьми не происходят.
Думаю, что так оно и есть. Наш отношач был ярким, в первое время легким, на удивление очень теплым, но пиздец проблемным. Между нами изначально возникла какая-то болезненная связь/привязанность - я это интуитивно чувствовал, но позволил себе и ей нырнуть в болото. Тян изначально знала, что я завсегдатай дурки, часто проебываюсь в депрессиях долгие месяцы и режусь, но было видно, что ее это наоборот влекло, не смотря на мои предостережения. Алсо, мы совсем не скандалили, расстались тоже без ругани, хотя на данный момент окончательно убедился, что в тех словах бывшей явно читались обида, боль и горечь поражения видимо от осознания, что у нее не вышло положительно на меня повлиять, скрытые за напускными пренебрежением и холодностью. Для меня и раньше было очевидно, что у бывшей тоже есть ментальные траблы, но пока до конца не разобрался, пограничница она или невротик.
В общем, многое для себя прояснил сейчас. Спасибо.
>не разобрался, пограничница она или невротик
https://www.youtube.com/watch?v=TvFYl3fsWu0
Знал же, что у меня с головой проблемы, жил себе без отношений до 20-ти с хуем лет и всё равно въебался. Пошло всё к ёбаной матери.
Я анон из поста выше. Твоя история чем-то похожа на мою тем, что свою тню тоже сам дропнул и она тоже хотела мне помочь. Заметил, что очень многие пограничники сами становятся инициаторами расставаний или провоцируют своих партнёров на уход ёбнутым поведением. Мотивы для такого описываются очень точно: всё идёт от уязвимой самооценки, страха быть покинутым и, как следствие, стремления к опережению, когда кажется, что лучше первым послать человека нахуй, чтобы он потом не сделал тебе ещё больнее. Из-за этого нас все считают жестокими поеханами, путают с нарцами и никакого понимания ты не дождёшься, пока будешь подсознательно стремиться к ретравматизации. Только от осознания легче нихуя не становится.
Из этой пикчи можешь сам сделать вывод, насколько ПРЛщики далеки от нормы.
1. Почему антисоциальное почти такое же тяжелое как шизотипическое?
2. Что означают стрелки?
3. Почему БДР - психотическое?
И два вопроса, не совсем понятно.
1. Создается впечатление, что в сознании ПРЛ-щика есть только двое - он сам и кто-либо еще из окружения. С другими людьми полноценного контакта в это время нет, и поэтому такая чувствительность к отношениям - человек "предает" (кидает, забывает) и больше никого не остается (на какое-то время). Примерно так?
2. ПРЛ-щик может спокойно остаться наедине? Подумать о себе, вспомнить прошлое, помечтать, планировать?
Как меня хуёвит... Сон полностью пропал, сердце колотится от количества выкуренных сигарет, мысли противоречивые скачут и не дают ни на чём сосредоточиться. Попытался понять, что меня коробит и становится ещё хуже от осознания того, какой же я еблан: идеализировал человека, которому стало абсолютно похуй на меня ты же этого и добивался, говно собачье, который нашёл мне замену за 3 или 4 месяца и во всю наслаждается новыми отношачками, скачет на хую нового куна, наверняка планирует справлять с ним НГ, разговаривает по душам, делится сокровенным объективно имеет право, а я кроме этой тян больше ни о ком и ни о чём не думаю, и не смогу думать ещё ОЧЕНЬ ДОЛГО. Её можно назвать фп? Если да, то я попал в ад при жизни и мне пизда. Помянем.
>Её можно назвать фп?
Концепт уровня кухонной психологии, лол.
>Почему родители вырастили меня таким говном, и винят в этом меня?
Потому что вместо чтения треда с кучей инфы и спрашивания направленных на развитие вопросов, ты пишешь пост с нытьем. Как и предыдущий оратор.
Добро пожаловать, хуле. Я тебя прекрасно понимаю, сам в таком же болоте барахтался и думал, что проще в нём же и утонуть к хуям собачим. Мой тебе совет - исключи все упоминания про неё из жизни. Прекрати чекать профили в соцсетях, удали все фоточки и прочий контент, связанный с ней. Ну и бонусом выкинь нахуй все вещи, которые она тебе дарила или отдавала. Отгородись и со временем станет казаться, что всё это было пиздец как давно, даже как будто не с тобой вовсе.
>Потому что вместо чтения треда с кучей инфы и спрашивания направленных на развитие вопросов, ты пишешь пост с нытьем. Как и предыдущий оратор.
Прости анон, прочитаю тред и исправлюсь. Просто слишком уж хуёво было с утра, выговориться некому было, решил словами выписать, чтобы камень хоть немного с души отлёг.
>вам в этот период кто-то из близких говорил, что вы сами себя до такого довели и сами из себя сделали ничтожество?
Собственно, пока школу не закончил и жил с родителями, так всё и было. Батя старался поддерживать, как-то мамку осаживать, но он не так часто дома бывал постоянно в разъездах, а маман из дома работала, так что могла меня круглосотучно терроризировать. Причём, это всё выглядело словно какие-то блядские манипуляции эмоциями. Вот она меня поддерживает, по голове гладит, потом следующим же утром начинает грузить. Забыл выполнить какое-то поручение: "Ты как обычно, недодела, что скажут - ничего не сделаешь!". Плохая оценка: "Ты, опездол, когда мне обещал учиться начать?! Позоришь меня перед всей школой!". Потом всё это постепенно накапливалось, в какой-то момент я срывался, грубо осаживал её, чтобы она провоцировать меня прекратила, и вперё-ё-ё-ёд: крики, слёзы, истерика, "Я тебе всё давала, а ты мне такой монетой платишь!". Что, сука, характерно, на следующее утро, как ни в чём не бывало, устраивала серьёзный разговор, по типу "Ты же понимаешь, я для тебя стараюсь, на мне и так большой стресс, а ты ещё так нагружаешь меня". И всё, Колесо Сансары даёт оборот, цикл обновляется.
Как же я рад, что съебался в другой город. Всё ещё хуёво, но без этой ебанутой гораздо легче на душе. Честное слово, порой мне кажется, что не единственный я пограничник в этой семье, ой не единственный.
Ох, похожая хуйня была, понимаю тебя.
>не единственный я пограничник в этой семье
После прочтения книг из оп-поста, я к такому же выводу пришел. Стремно было осознавать все это. Конечно я и раньше прекрасно понимал, что мои родители не совсем адекватные люди (грубо говоря, мать и отец люто проебались абсолютно во всем, превратив свою жизнь и жизни близких им людей в ебучий кошмар) и имеют какие-то проблемы с кукухой, но осознать тот факт, что я такой же и они мне подогнали пиздец на всю жизнь, было довольно ебано. Раньше я почему-то считал, что в своей припизднутой семейке я особенный (в дурку, например, до меня не заезжал никто). Такие дела.
>>1208787
Да боже блять, нахуй ты меня вернул на полгода назад?
Сука, словно в зеркало смотрю. И главное каждый раз думаешь, что в следующий будет не так больно, а нихуя - каждый раз как первый.
Единственный выход - не препятствовать своему избегаторству и не искушаться какой-то сомнительной перспективой отношений и прочего дерьма которое сопутствует им.
Бесполезно. Каждый раз надеешься, словно это то самое единственное, блять. Поначалу не доверяешь, конечно, с опаской подпускаешь человека поближе, давишь в себе любой порыв надежды, что уж она-то точно та самая, она не сбежит к хуям, как все остальные. И опять все по старой схеме - ни одно ебаное живое существо не может вывозить твои ебанутые выходки. Лучше совсем отгородиться от людей, даже блядские намеки на любую близость присекать. Ебал в рот людей.
>Бесполезно.
Бесполезно избегать? Как раз полезно - я почти всю жизнь это делаю, так бы выпилился уже скорее всего из-за дропов хотя они все же были
>Поначалу не доверяешь
Да не рассказывай, знаю. Но что самое забавное - был человек, который 4 года вывозил хотя сам был ебанутым. Но и она в какой-то момент опустила руки. Теперь я в принципе осознаю, что ни одна женщина кроме матери не примет меня таким а у меня не только проблема с ПРЛ, поэтому есть стимул дальше всячески избегать хотя внешка уже не такая как раньше, да и на самоизоляции таких ситуаций не возникает
>даже блядские намеки на любую близость присекать
++++
А лучше чтоб их просто не было. Так охота сделать что-нибудь со своей внешкой, чтоб она еще хуже стала или чтоб люди сразу видели, что я не в себе.
Бесполезно избегать, потому что все равно напорешься на старые грабли. Появится очередная пизда, в которой померещится спасение (сорян за пафосный слог, но так оно и есть) и ты со всей дури побежишь в ее сторону. И опять напорешься на знакомое дерьмо. И опять. И опять. Нам, пограничникам, отчаяно нужен кто-то рядом, и поэтому мы без конца долбимся стену, хотя нихуя похожего на выход из бесконечного кошмара не предвидится.
Ну ты, видимо, красивый и умный. Мне в этом плане повезло больше - соблазнов и возможностей меньше.
>Нам, пограничникам, отчаяно нужен кто-то рядом
Я пытаюсь эту нужду гасить воспоминаниями, как было хуево обоим с тем или иным партнером, и что я человеку только негатив принесу.
Кек. Я отвратительный (запустил себя окончательно, выгляжу как слегка прилизанный бомж - окружающие обзывают Иисусом) и тупой. Мне бонусом досталась способность выводить людей из себя своим поведением - на меня агрятся все подряд, начиная от тян и заканчивая глиномесами, я буквально самая мерзкая тварь во всем мире для них всех. Не знаю уж, кто из копрофилоф позарится на воняющую перегаром и мефом тушку, но уж точно таких рядом нет.
P.S. Да, школьник, 2 раза лежал в дурке, диагностировали ПРЛ + депру. Пью золофт с аттараксом
>Что вы такое исполняете
Шизеть начинаю, загоняться и параноить. Плюс могу возвысить тянку и ластиться перед ней, а им такое не нравится. Ну и плюс очень сильно привязываюсь, что аж башню сносит. А еще в момент могу забить, а когда станет поздно опять пускать слюни, но к тому времени тян уже охладевает, и начинается мой личный ад.
>>1208787
>накатав тян прощальные телеги и забанив её везде где только можно
>высталкерил её нового ёбыря, а он на меня и внешне похож, и музыку почти ту же слушает, то есть заебись замену нашла и решила меня добить
>решила меня добить
>накатав тян прощальные телеги и забанив её везде где только можно
Лол. Феноменальная зверушка.
А знаете, что самое милое? Чем больше обсуждения вот этих исполнений (а на самом деле нытья и деградации), тем сильнее посетители треда получают дебаффы к своим собственным проблемам. Казалось бы, хотят люди, чтобы не болело на душе, можно было бы как-то развиваться, постить истории успеха, найденную интересную инфу, но нет, давайте лучше поскулим вместе; мало того, что себе не поможем, так еще и заодно тех, кому не так плохо, тоже добьем.
Мать мертва, таблетки помогают плохо, постоянный селфхарм, мысли о суициде. Это можно назвать беспокойством? Меня больше волнует, как справиться с чувством постоянной внутренней пустоты. Может кому-нибудь удавалось каким-либо образом хотя бы нивелировать его?
Можешь почитать отсюда и вперед >>1205672 →
Мне пора уже бложек заводить.
>каким-либо образом хотя бы нивелировать его?
Да, получалось. Вещества, алкоголь и прочие деструктивные начинания. Временно забиваешь пустоту этим говном и становится реально легче. Вот только потом всё вернётся, даже может стать хуже.
Ну и в принципе, пограничники отлично забивают эту пустоту внутри отношениями (или чем-то подобным). Как раз таки стадия идеализирования человека полностью забивает мозг объектом обожания, давая смысл и причину отрывать жопу от дивана. Но и это палка о двух концах, объяснять уж не буду и так понятно.
Ты один хер будешь страдать всю ёбаную жизнь, в петлю и без отношений захочется залезть, дерьма вокруг хватает. Да и всё равно въебешься в это болото рано или поздно, сколько не отрицай и не избегай их. Так уж человек устроен, к сожалению, гордо тусить в одиночестве дано только избранным поехавшим, остальных же как магнитом притащит друг к другу.
Угу, ты только еще забыл добавить, что ничего из перечисленного решениями не являются. Автор, конечно, пишет слово "нивелировать", но стоит понимать, что его понимание тоже немного поломанное.
Актуальные решения, что сработали на меня - творческий процесс, самореализация, разделение эмоций с другими людьми и так далее. А, ну и спорт еще. Релевантная цитата из поста выше:
>Что помогло: бомбардировка сознания статьями и видео о том, что "менять других людей не выйдет и почему" как временное явление, а попутно - получение опыта контроля над собой. Убрать срач в квартире, починить велосипед, собрать мебель, сделать дела на работе, начать бегать (и закончить программу с25к) и прочее. Все эти вещи понемогу как кирпичики достраивали мою личность и как бы говорили мне "ты можешь вот это-то", причем не просто "можешь" - эти вещи (бег, починка велов) становились как бы частью меня, моей идентичности. Я не просто условный вася, я вася-который-отбегал-программу. Это помогло во-первых тем, что нет времени на попытки контроля за другими, если есть столько интересных занятий, а во-вторых тем, что дало то самое чувство контроля над собой, отсутствие которого и выливалось в указывание людям.
Лечился лексапро, поначалу перло как от колёс (которые попробывал только недавно, из интереса), но прям помогла с этим только травка. Зависим думаю от неё, но от изоляции на карантине крыша едет пиздец.
Самое трудное это емоциональное постоянство и стабильность. Один раз накурился перед звонком психологу, что бы легче было говорить, осознал какой же это пиздец для неё, сам ей это сказал ЬВам наверное, весело этот сериал наблюдать, когда вы каждую неделю как будто с новым человеком созваниваетесь- то у меня одни комплексы, то другие, то меня работа радует, то я всё готов пбросить здесь и сейчас).
Одни врачи ставили мне биполярочку, другие крайнее. По поведению, истории семьи и т.д. и т.п. вроде крайнее.
Но тоже, индивидуально, скажем я слишком чувствителен ко всему, и наркота кроме дудки и грибов (малой дозой, один раз) мне зашла неочень. Нарцис в каком то роде, но и девкам нравлюсь, как скинул 20кг после отказа от СИОЗС, клеились часто, и даже перепихон недавно первый был с какой то содержанкой.
СОт дудки гораздо лучше понимаю себя, какие то свои минусы и т.д, многие травмы детства и подросткового возраста вспоминаю.. и как батя гранату в руках подержать давал кольжо выдервнув, и как мамка по любому поводу орала и обзывала, всё бабло на себя тратила, а у меня даж компа года до 2008 не было, только книжки читал. В школе гнобили пока не вымахал до размеров и пару раз в драках не поучавствовал.
Очень влюбчив, может это идеализация, как подумаю что с этойтянкой счастье своё найду, возвожу в культ богини и пиздострадаю годами, хотя ко мне подкатывают тяны гораздо лучше и внешкой, и как люди, а я не могу уже им проявить внимания или на них даже смотреть.
Очень нестабильная самооценка и самосознание. В один день испытываю ейфорию что нашёл хорошую работу, через неделю включается (ай всю жизнь тут сидеть, похуй мне на компы эти ваши и тд), в один вечер меня кадрит охуенная тян, а через день опять "я урод, вед моей еот я не понравился (верней понравилась но у неё шиза которую она не лечит, ибо поведение пиздец).
На удивление, почти все, с кем становимся хорошими друзьями, очень умные и интересные люди, но интересный разброс- либо мульёнеры мамкины бизнесмены/либо всякие маргиналы..
Иногда так же задумываюсь- а вот хули я не могу сидеть чилить, пека охуенная есть, хорошая машина, хорошие 2 квартиры, ну радуйся жизни ебать, у тебя всё зйб. Нет, начинаются загоны, то комплексы то еот вспоминаю то еше чего. И страшно, что эти мысли всегда такие сильные, что они меня могут настроить против логики. Скажем, я осознаю логично что у меня не должно быть такой реакции или эмоций, но они есть..
Очень тяжело концентрироваться на двух вешах сразу- если пишу текст, не слышу о чем говорят в подкасте.
Хуево излагаю мысли текстом, по краиней мере, когда нету потребности подходить под какие то рамки.
Очень силный инстинкт ленина блять, не хочу работать, любой микроменеджмент типо че вернулся на 3 минуты сперекура позже, меня выводит на пиздец уровень. Склонности к преступлениям есть, в подростковом возрасте чуть не сел на сгуху.
Хз может есть кто с этой хуйнёй тут и чего посоветуете..добра всем и хороших праздников.
поясни плес. Полгода назад сьехал жить сам. После работы сил и желания (при жестком карантине) вообше нет, вживую поболтать нескем, период такой, разве что дудку курну, тогда как новая жизнь. Пытался делать паузы думая что причины в ней, но нет, я всёравно проёебывал дни на пролёт нихуя не убирая.
Готовить жрать научился и даже каифую от этого, от физ нагрузок разве что минимальных, пост фактум лучше себя чувствую, но не в процессе, хотя в подростковом возрасте спортом занимался каждый день.
А вот с уборкой пизда.. в семье никто не был слишком уж чистоплотен или аккуратен, может только мамка, но я с ней в жизни жил в сумме лет 8 наверное, может 10 из 27.
Ну и осознаю что меня этот бардак и грязь грузит, но я не могу ничего поделать. Раз в месяц доебёт, уберу всё, а через пару дней бардак хуже прежнего.. без дудки убирать очень тяжело, прям застрелиться готов
я пограничник, но двачую, это че за пиздец. У меня ситуация была обратная, меня баба отшила, потом начала мне писать опять, я понимал что это манипуляции и не поддался, через месяц случилось там кое что и она начала мне кококо кудах тах, я ей сказал, что свои истеирки пусть своему ебарю и рассказывает, раз решила со мной не обшатся. Ну и блок урвал везде когда поняла она что не выйдет.
Как можно отшить еот, и потом считать её виновной в ситуации анона, даёт мне надежду, что я не конченый пограничник, спасибо. ПОчитаешь такое, здоровым человеком себя ошушаешь
Лол, кек, твои актуалочки - абсолютно такая же хуйня из разряда "заеби свой мозг хоть чем-нибудь". Сублимация работает независимо от выбранной стези - хоть ты говнотворчеством промышляй, хоть солятину долби. Суть-то в том, чтобы засрать свой мозг чем угодно, отвлечь его от бесконечной рефлексии и прочей лабуды. А там уж что душенька попросит - можешь хоть в собственном говне ииусий лик выискивать, лишь бы отвлекало внимание на себя. Так что твои потуги на саморазвитие ничем не лучше любого другого говна, все равно это временная заглушка бесконечного пиздеца, который ожидает каждого пограничника.
сам колега по палате?
Я то да, и с тобой соглашусь, но очень бесит что другие люди находят вот что то одно, постоянно умеют придерживаться рамок этих, с уборкой, готовкой и т.д.
А так да, займусь спортом ойзйб, неделя прошла, уже спорт мозгов не напрягает, пиздец и бросаю.
С работой тоже, мозги вместо того что бы направиться на обучение, решение задач, отвлекаються,(если мне на что то похуй, я даже за деньги очень с трудом заставлю себя интересоваться) начинают думать о хуйне и накручивать себя, тревожность, хуй кладу на рбаоту по логике Ьну а откуда мне знать чё делать, меня не учили (на этой работе это вроде норм, и наоборот хвалят, но вечная параноя что сыас нахуй вот вот и выгонят)
Мы жили в одном дворе. Я ее замечал но как то думал что она младше гораздо, очень просто, мило выглядит, не красавица но в моём вкусе.
Как то написал ей в фейсбуке, сказал что интересно выглядит, хотелось бы пообшатся познакомится.
-ну го
В кратце, по поведению у меня уже началась тревога что она ебнутая. Не послушал, послушал инстинкты хуя и сердца.
Гуляли но тогда я вобше омеганом был, и сам не лез к ней, просто обшались два дня гуляли, я ее там в парк возил. Потом, случайным образом она говорит что у нее парень есть, и типону и что что погулять пошла.
Как то на этом мыперестали обшатся, но поскольку я раньше был учителем, а она училась на педагога, я иногда писал типо как дела учеба.
Проходит н лет, я нашел хорошую работу, дудку, со многими своими проблемами поработал, но не идеально.
Стою бухой немного и немного того вечером у подьезда курю, вижу она идёт с псиной своего брата. Ну и ебануло мне, а давай покачу. Позвала она меня гулять. Сразу там ОЙ ТЫ СЕБЕ НИЧЕГО НЕ ВЫДУМЫВАЙ МЫ ДРУЗЬЯ И ВСЁ, ЭТО НЕ СВИДАНИЕ.
ОК, ну и нечаянно получалось, что обшение во многом было как у чеда сдвачей. Я ей- идем в сабвей, поесть хочу. Ай, я не голодная и вобше не люблю еду такую.- ну так ок, посидишь, я поем нашла беду
просила сорвать ей на речке хуйню эту, на сосиску коричневую похожую, (я не из России и русским последние пару лет пользуюсь редко, сорри. Пишу транслитом.)
Нуу сидим, она мне то ножкой тереть ногу начинает то ешё чего. То взяла мойтелефон лазить по инсте начала охо тебе такие нравятся. Меня это выбесило, я просто начал на нее пялиться, она отдала начала извиняться, я просто сказал что не обижаюсь но не понимаю что это за детский сад - Я ПРОСТО ХОТЕЛА ПОНЯТЬ ТВОИ ГРАНИЦЫ
ну ок. Шли домой, начала про мамку расспрашивать, сказал что мне неочень эта тема приятна, но она напирала. Я такой ну пох, че то спрашивал, и плакать не плакал, но в один момент было видимо видно что я уже вот вот. Начала лезьт обнимаься, жалеть типо, я сказал всё ок ненадо, но она насильно меня обняла, сильно прижалась (сидя на скамейке в парке) и не отпускала минут 5. Я ее гладил по спине, она не пускала, потом отпустила и выдохнула сильно, хз че за бред.
ПОтом я её спросил, как ты на меня смотришь. Она там типо тыменя как мужшина привлекаешь, физически к тебе тянет, и стобойочень приятно проводить время трали вали но мыразные люди, я в отношениях ишу другого.
ПРошел месяц, я хотел побухать и не с кем было, позвал её (в кафе) Она там начала когда я зевал мне пальцы в рот совать типо ХИХИ КАК КОТИКУ
там всякие прочие странные моменты, при этом всем, при каких то моих улюлюкиваниях отталкивала типо че ты выдумал, мы друзья и точка.
И так короче месяца 2-3, потом мне друг сказал, и психолог, что похуйчто там тянка пиздит, если она так себя ведет, бери за рога, встречайся как можно чаше и прокатит.
Ну я и начал, в итоге влюбился по уши сам, ибо она с каждой встречей все больше ко мне лезла, начались и подкаты вроде Я ХОЧУ К ТЕБЕ В ГОСТИ МНЕ ПОХУЙ ЧТО СРАЧ И БАБКА и опять, как только проявлю внимание МЫ ДРУЗьЯ ЧЕ ТЫПРИДУМАЛ (но только по чату, вживую более гибкая была чтоли, ходили за ручку, за талию). И тут я как истинный омега сказал ей, что мне снейочень приятно проводить время и наверное, вчера показал ей достаточно свои чувства (мы набухались и я полез целоваться, она не сразу отшатнуласа немного поддалась, и птом очен медленно положила руку на плечо типо- это не свидание, анон)
и она выдаёт, что у нее ваше то парень есть и хз че это я себя накрутил что у насче то быть может и т.д. и т.п Ну я перестал писать.
Меня очень спас друг, подсказавший что она пиздец клиника и что бы не было дальше, лучше в этот пиздец не лезть.
А было очень неприятно, сердце прям разбито.
Ну и она там начала сначала в пол слова игнор типо НУ И ЧЁ Я ТУТ ПРИЧЕМ САМ СЕБЯ НАКРУТИЛ/ ЯСН до ОЙПРАСТИ ПОЗАЛУСТА Я НЕПОДУМАЛА Я НЕПРАВА БЫЛА БОЛШЕ ЕТУ ТЕМУ ЗАТРАГИВАТЬ НЕ БУДУ ИЗВИНИ ВСЕ СПОКОЙНОЙНОЧИ
и так пару дней, потом не писала, но не писал и я, сталкал её и всё. Потом понял что я кретин и никогда в жизни не забуду её сталкая. Ну мне машину во дворе кто то побил, и я как то подумал что может это она бомбанула от того что я её додику вкратце намекнул, что ты в курсе что твоя подруга гуляла со мнойи т.д.? Он там НУ И ЧЁ говорю через плечо удачных СВОБОДНЫЫХ ОТНОШЕНИЙ И ПАУЗЫ (она это так назвала (у меня есть парень но мы на паузе, и вообше кто тытакой что я тебе должна была говорить что у меня есть парень)
Ну я написал её двоюродному и соседке подруге детства, спросил, не могла ли она допустим со зла такое сделать, вы ее лучше меня знаете. Они сказали да нет, ты чего. Я такой а ну ок.
И всё. Потом начала писать какая то её блевотная подруга, типо давай друзья для перепихона будем, я сказал сорри не, да и она не в моем вкусе (а эта сельдь мне её показывала, но подруге не сказала что я проблевался увидев) И когда я ей сказал, что ваше то мне тебя твоя подружка уже показывала, мне странно что ты говоришь что говно и дурак я, а при этом лучшая подруга у тебя такая :)
Видимо цыпочки на 5 минут поругались, и та пиздень мне спустя 2 месяца после того случая прислала блять звуковой альбом 18 записейпо минуте. Я так и пошутил типо что, музыку записиваешь, альбом твой? :) Она там ПОСЛУШАЙ БОЛьШЕ ПОВТОРЯТЬСЫА НЕ БУДУ.
Я сказал ну сорри ниче не имел ввиду, просто хотел быть уверенным, она начала орать как я посмел, сеичас весь раён будет думать что она машины бьет, я сам бомбанул и прихуел сее этих напоминанийо том что ПОЧЕМУ ЭТО Я БЫ ТВОЮ МАШИНУ БИЛА, МЫ ЖЕ СТОБОЙПРОСТО ПАРУ РАЗ ВИДЕЛИСЬ И ТЫМЕНЯ ИЗ ФБ УДАЛИЛ, и я бомбанув, написал ей что нехуй мне эти истерики слушать, пиздуй к своему оленю и ему на уши вешай.
Она меня заблокировала везде после этого, но удочки пару раз через подругу закидывала- типо там ОЙ А У МЕНЯ ТВОЯ ЕОТ В ГОСТЯХ МЫ НАПИЛИСЬ ХОТИМ ДУНУТЬ МОЖХЕТ МОЖЕШСЬ ПРИЕХАТЬ :) Но я тогда это воспринял хуево, подумав сразу, что это очередная манипуляция, или ментов вызовет на меня, или из серии позвать поржать о смотри какой дурачок ради меня тут, хотя сомневаюсь, скорей из серии хотела ешё внимания получить, а может и писос, но тут никто не знает и не узнает.
Очень трудно забыть было, была даже одна очень годная тян но толстоватая, я её отшил, от части из-за этого, от части из-за того что всё ешё страдал по тойманде спустя 5 месяцев.
Наложилось то, что я отказалсыа от СИОЗС в ту неделю когда мне сказали что сработы прошлой выгонять скоро будут, и эта дама начала подкатывать очень силно и постянно близится, обниматься, руки там гладить в кафе по н минут друг другу, у меня там приход как от колёс тогда был, вот меня и сорвало.
Такая простыня.
Сейчас сьехал в другой раён от бабки в другую нашу квартиру, работаю, сижу один. иногда вспоминаю, и накатывает, но один раз после многих обшений с друзьями и психологами, я укурился в сопли до у ровня смерть эго, где струдом помнишь как тебя зовут и вот такие веши, но прекрасно вспомнил эти свидания снейи т.д. и т.п. Конечно, свои тех лет омеганские ошибки я тоже увидел и поржал/поплакал над ними, но в освновном осознал логикой, что я влюблен был не в того человека, а в идею что вот снейто я буду счастлив наконец! А хуй там. Ну иногда накатывает опять, особенно если накурюсь и начну думать о ней, в постельном плане до сих пор представляю её, хотя тут большинству её покажи, поржали бы. 160цм деревенское ебало гигнатская задница, лицо неочень, но по мне милая.
Ты уже прочитал мой прошлый пост, на который я сослался ранее? Перепечатывать 15к символов довольно лениво.
Вообще рекомендовал бы еще сразу глянуть сюда https://bootandpencil.ru/blog/%d0%bf%d1%80%d0%be-%d0%b7%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%b2%d0%bb%d1%8f%d0%bb%d0%ba%d1%83-%d1%83%d1%81%d0%bb%d0%be%d0%b2%d0%bd%d0%be-%d0%b4%d0%b5%d1%81%d1%82%d1%80%d1%83%d0%ba%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d1%81%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%be%d0%b1%d1%8b-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d1%87%d1%82%d0%be-%d1%82%d0%be-%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b0%d1%82%d1%8c/
Способы из статьи того автора можно использовать, но стоит понимать, что к развитию и к неповторению проблем в будущем они не ведут. Скорее всего, часть из них ты уже использовал, когда получалось убраться раз в месяц.
Смотри, тема "как справиться с чувством пустоты" (эквивалентная "как вылечить ПРЛ") довольно большая и необъятная и я при всем желании не опишу ее полностью, для этого надо книгу писать, и не одну (да и написаны уже). Это примерно как "изучение иностранного языка" - состоит из кучи (не)маленьких взаимосвязанных подтем, вроде "произношение", "словарный запас", "построение предложений в письменной/устной речи", "грамматика", и так далее, причем, качая один аспект, ты одновременно качаешь и остальные - изучая новые слова, ты, скорее всего, запомнишь, как они пишутся или читаются, а просто практикуя разговор, сможешь заметить не только особенности фонетического произношения слов, но и в общем то, как в другом языке строятся предложения.
С "пустотой" как-то так же. Если хотеть работать напрямую с пустотой, далеко особенно не уехать. Относительно целостную картину мира о том, как связаны прокрастинация, чувство пустоты внутри, тяжелые травматичные отношения, желание менять других, ненависть к чему-то, раздражительность (а это все неразрывно связанные явления) - можно получить, как мне кажется, тогда, когда ты получишь достаточный объем отсутствующего психологического опыта (т.е. посмотришь на лодей, у которых "иначе", или увидишь закономерности в своем или чужом поведении или еще как-то). Это чем-то похоже на складывание паззла из кучи разных источников.
Наша картина мира уже сложена из каких-то кусочков. Не факт, что эти кусочки подходящие друг к другу и вообще из нужного нам паззла. Нас как ПРЛьшиков часто окружают люди с такими же несложенными паззлами, вроде товарища, плюющегося желчью парой постов выше. Стоит понимать, что развиваться в желчной среде довольно сложно и желательно таких товарищей не воспринимать слишком серьезно - не потому, что они объективно "плохие", а потому что для тебя, кому хватило сил на то, чтобы задаваться направленными на развитие вопросами, посты вроде "выхода нет" будут только загонять обратно в яму, подтверждая уже имеющиеся сломанные кусочки паззла. Ну то есть, чему может научить тебя человек, который сам не научился работать с подобным?
Я со своей стороны могу предложить лишь немного прохладных историй о том, как кусочки паззла складывались для меня. Кому-то они зашли для их собственных проблем (чему я очень рад), точно так же как когда-то чьи-то еще истории позволили мне лучше понять себя. Многие из них я уже описал в прошлом треде, конечно же, в голове у меня крутятся несколько других. По большому счету "пустота" как явление сводится, как мне кажется, к чувству контроля. Мне интересно стало расписать историю о том, как я получил немного чувства контроля над своим телом.
Я всегда по жизни был совсем неспортивным, а внешние попытки заставить меня заниматься спортом воспринимал в штыки. Мать пыталась силком заставить меня бегать или "худеть", вызывая у меня чувства стыда ("Свинюшечка", "Смотри, как разтолстел", "Кабан", "Зенки жиром заплыли" триггернул, да?), сама при этом лицемерно являясь тем еще бегемотом, поедая салатики с капустой и заедая их тоннами черного хлеба с мазиком. Причем в ее замечательном представлении бегать мне было сразу надо самым упоротым методом, на носках, что, для тех, кто не в курсе, довольно тяжело с непривычки. Ничем это не кончилось - ей самой стало лениво, она забила куда-то ходить со мной и стоять считать круги, ну а я сам рад был забросить ненавистное выматывающее занятие.
Школьные тренеры тоже особенно не церемонились - у них был класс из кучи детей с разной спортивной формой, но одна программа на всех и одна система оценок. Конечно же, полуить условную двойку за невозможность пробежать какую-то произвольную дистанцию, нужную непонятно зачем и придуманную непонятно кем - не то, что способно замотивировать быть лучшим атлетом. Школа в принципе, как явление, без особенного подхода, для любого развития, довольно угнетающая вещь.
Как-то я переборол себя (совершенно случайно, и тут надо сказать, что на тему случайных таких скачков развития и тем, как они отличаются от целенаправленной работы, у меня тоже отдельная статья в голове крутится) и попал в качалку. Тренер там, ничтоже сумняшеся, решил посадить меня на Табату, т.е. программу с очень высокой интенсивностью нагрузок и низкими интервалами (кому интересно, загуглите, интересная вещь), но не потому, что это то, что зашло бы мне, а потому что ему самому было это интересно (лирическое отступление: напоминает, как некоторые извращенцы-ДМы набирают новичков полакомится дерьмом в своих своеобразных самодельных кампаниях, отчего эти новички бросают днд, думая, что оно состоит из поехавших). Это очень изнуряющая нагрузка для обычного атлета, не говоря уж о новичке, отчего я бросил ее уже через пару занятий.
Терапевт мне посоветовал своего тренера как-то, я пытался ходить к нему, но тренер мне не сильно зашел. В перерывах между подходами для него было нормой звонить и орать на своих детей, да и мнения у него относительно каких-то вещей были довольно заряженные. Иными словами - человек был явно невротик-пограничник, и конечно же, мне с ним было не сильно приятно (в прошлом треде есть история про то, как он реагировал на опоздания). Пусть мне и относительно нравился сам процесс, хождение к нему было в напряг и рано или поздно, через пару месяцев, я его забросил.
Что действительно мне зашло, так это C25K. Это такая программа, где задохлик-тюфяк, умеющий только сидеть на диване, спустя пару месяцев тренировок может, пусть и небыстро, пробежать 5 километров. Пока я по ней бегал, заодно читая всякие материалы в интернете, начал понимать, что такое, например, зоны ЧСС, как работает энергетическая система организма. Для меня стало открытием, что крутые бегуны не просто бесконечно бегают свои марафоны и спринты, а точно так же полагаются на те же принципы ЧСС и того, сколько в организме глюкозы и всякого такого. Что они точно так же могут ускориться выше своих сил и точно так же страдать от бега. Тут же я понял, что "тренеры" выше просто ебашили меня несоразмерными моей физической форме нагрузками, отчего я думал, что любой спорт это непременно страдание. Эта программа же, наоборот, поощряет умеренность и отдых. Там является нормой просто взять и перейти на заминку, если ты чувствуешь, что не тянешь, и повторить этот день тренировок в другой раз. Более того, там был тот самый момент с глазами по 5 рублей, где я узнал, что в беге вообще ты не должен страдать и если вдруг ты бежишь так, что дыхалки не хватит, чтобы в процессе бега поддерживать разговор, тебе нужно срочно сбавить скорость.
Это помогло разрушить парадигму, что "крутые мышцы/хорошая дыхалка/итд" достигаются непременно через боль. Уже на начальных этапах я обнаружил, что мне не интересно заниматься бегом ради "результата", т.е. меня не сильно интересовало, как далеко или как долго или как быстро я бегаю. Я бегал ради ощущения подъема после бега, ощущение физической вымотанности, мне было банально классно от "процесса".
Лишь только тогда, когда, выплывя на "процессе", я смог смотреть на свой уже имеющийся прогресс - заметил, что ночью ЧСС падает в глубоком сне не до 65, а до 49, когда графики бега стали длиннее, когда я понял, что могу отбегать час без остановки (и испытывать досаду, что не могу еще), когда заметил, что могу бежать быстрее с тем же ЧСС, тогда я начал чувствовать то самое волшебное чувство контроля - "от моих действий есть прямой результат", "я лично управляю тем, что со мной происходит". Ориентироваться на результат, а не процесс, вышло лишь тогда, когда было чувство, что я могу этот результат вообще достичь.
Как мне кажется, эти принципы работают со всем остальным. С уборкой, с готовкой, с чем угодно.
И понимаю, и нет.
Со спортом у меня с возрастом и опытом, действительно пришло понимание, что не у всех рабский ген развит так, что что бы НОРМАЛЬНО СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ И ХОРОШО ОТДОХНУТЬ, надо после 8 часов работы еше в зале ебашить часа 2 на убой, что б аж всё сводило.
Мне эти мышцы нахуй не нужны, голова большая дана что б юмора в ней много было, занимаюсь очень мало и умеренно, не подтянутый, но не дришь или жирдяй. За то нету чувства ОЙ НАХУЙ МНЕ ЭТО НУЖХНО ВСЕРЕВНО НИЧЕ НЕ ПОМЕНЯТСЯ и нет напряга от людей в спортзале. Меня просто бесят люди в спортзалах особенно дурачки фанатики или кочки 18летние со своими очередями на штангу и на бицепс каждый день.
С уборкой если можешь, конкретней, я твоих примеров перенести на уборку не могу, сэтим прям пиздецбеда и хочу над этим работать, ибо находиться в своём доме из-за этого срача и т.д. настроение пиздец, но бля, после работы цикл такой- дую, сил нет до и после дудки в любом случае, силы появляются часов в 10 вечера, когда на работу встаю в 7, то есть через час-2-4 макс уже спать надо.
И нет сил или желания нихуя делать, вставать из кровати даже, через силу вылезаю из кровати за 5 мнинут до начала работы.
Хочется играть в игры/смотреть фильмы, но такая очень сильная апатия и похуизм, не знаю как обьяснить- фокус уходит только на свои мысли..
Учти, я не спасатель, и то, что я пишу, в основном направлено себе (и тем, кому интересно), нежели конкретно тому, кто спросил. Вопросы в треде это нечто вроде повода задуматься и выдать пост, чем решать проблемы какого-то случайного человека из интернета, особенно если его жизненный опыт мне не знаком. Иными словами, не жди, что я как-то смогу вложить тебе свое мировоззрение - что-то извлечь из моих (или чьих-то еще) постов - твоя личная ответственность.
Если тебе нужен вывод из моего прошлого поста - есть определенные причины, по которым у меня внутри был внутренний конфликт. Хотелось быть крутым, спортивным и клеить тяночек в тиндере, но при этом занятие спортом ассоциировалось с болью, страданиями и так далее, отчего "желание что-то наконец сделать" постоянно боролось с диким сопротивлением, что вызывало килотонны стресса и боли, подобной той, что ты описываешь. Мой текст выше - иллюстрированное описание того, как я путем нахождения метода, который меньше всего вызывал у меня отторжение, разбирался в реальном положении дел "что такое спорт", чем снял самые острые блокирующие иллюзии и страхи.
Возможно, меня как-нибудь пробьет вдохновение и я выдам что-нибудь про уборку, но на данный момент, норму графомании я пока что выполнил. У Стрелецкой есть тематическое видео, может быть полезно.
https://www.youtube.com/watch?v=rQfjRR567WQ
Тебе б врачом работать. Гораздо лучше терапевтов умеешь пояснить про находку свиох методов, у врачей ответ на мою апатию БЛЯ ОПЯТЬ НОВЫЙ ВРАЧ ОПЯТЬ ХУЙНЮ МУСОЛИМ ОПЯТЬ ПОСЛЕ ТЕРАПИИ ОТВЕТОВ НОЛь ВОПРОСОВ ЕШЁ БОЛЬШЕ И МНЕ ЕШЁ ХУЖЕ.
НУ ВЫ ХАТИТЕ ВСЕГО СРАЗУ ТАК НЕ БЫВАЕТ 25 ЛЕТ ЖИТЬ В ПИЗДЕЦЕ И ХОТЕТЬ ЗА ГОД ИСПРАВИТЬ все.
А кроме спорта, какие то добавки типо 5хтп или чего то пьешь/пробывал? Помогает чего? А то я понимаю, что чем то занять себя и т/д/ это надо и правильно, но без дудки я не могу нормально жить, слишком одиноко, скучно, бессмыслено, слишком тяжело понять свои эмоции когда накатывает волна и т.д.
Хочу опять радоваться мелочам и быть довольным тем, что имею, как было при начале упарывания СИОЗС, но я знаю что там тоже конечная точка через неделю, когда перестаёт переть и начинается ешё хуже.
>1210076
а у тебя этот голос И ЧО С ТОГО не мешает?
У меня всегда на этом заканчиваются любые мои начинания.. я понимаю что мне просто похуй, и я этим занимаюсь не для себя, а для других, ведь я б не занимался этим, если б имел возможность
Бегал раньше как ты, лет в 18-19.
сколько тебе сейчас лет?
Единственное, что безотказно помогает мне, чем я пользуюсь уже пару лет, это рецептурный стимулятор риталин, т.к. живу в Латвии, но обсуждать его на доске, ориентированной на РФ, по понятным причинам, не стоит. Более того - он почти не эффективен в состоянии, когда "все плохо". За незаконные вещества я не поясню, опыта нет, тут как-нибудь сам.
Лучшее, что работало для меня в этой ситуации, причем стабильно и безотказно - здоровый сон. Тут я дам фрагмент из еще одного крутящегося в голове текста и скажу, что по своему опыту, очень полезно уметь просто полагаться на знания, забивая на хотелки, вызванные сломанным паззлом. Например, не получается уснуть, чувства говорят "ну и забей хуй, возьми телефон или го в дотку играть, один хуй скучно лежать не засыпая", знания говорят "здоровый сон отвечает за 95% твоего психического здоровья, ты завтра пожалеешь, если сейчас поддашься, просто лежи пытайся спать, да, возможно ты проваляешься час-два-три, но это все равно лучше, чем точно лишать себя шанса выспаться, вставая". Сириусли, довольно освобождающе окинуть свою квартиру взглядом, сказать "плевать, это не то, что я буду решать сегодня, сегодня только сон и больше ничего" и позволить себе до отбоя отдыхать.
Довольно скептически отношусь к поиску волшебных таблеток, особенно с без научно доказанной эффективности, и вообще к решению проблем фармой как таковой. Нет, она вполне может быть эффективна для снятия острых проявлений, чтобы уже потом перейти к терапии, которая сложна на жестком эмоционально фоне, если применять правильно, но первый шаг "применения правильно" это рецепт от врача, а не "совет анона с двача" или магическое мышление а-ля "вдруг че поможет".
Добра тебе анонс,
очень двачую всё что ты сказал. Про поиск таблеток и т.д. Я пробывал вешества, то что является риталином, но уличного уровня, если понимаешь о чем я, меня напугало тем, что сработало как лекарство- просто больше сил/уверенности в себе, и мысли идут не товарным поездом по 50 в секунду, а одна и четкая, медленная, ясная. Наоборот очень спокоен был под этим и умиротворен.
Но юзать спиды каждый день, да и вообше, даже если доктор разрешил, соглы что пиздец
Очень благодарен за разьяснение про факт здоровья уборка, попробую, поскольку благодаря дудке, понял насколько я себя умею сильно накручивать, понимаю что и этим возможно накрутить смогу тоже.
А фарма да.. сначала полёт, каифово, всё хорошо, НЕУЖЕЛИ У ПРОСТЫХЙ ЛЮДЕЙ ТАК ВСЕГДА, ПРОСТО НЕ ПАРИШЬСЯ, НЕ ЗАГОНЯЕШЬСЯ... но потом во первых этот эффект прошел, во вторых началась новая волна депресии поверх побочек антидепр- низкое либидо, лень, похуизм, переедание. Травку спустя год для себя обнаружил, и с питанием помогла, и с головой. Хотелось бы когда нибудь быть таким как был на антидепресантх первые две недели сам по себе, без алкахи или других вешей. С другой стороны, может это и невозможно, и надо просто над собой больше работать, больше себя прошать а не обвинять и не пинать, и просто заставлять себя делать то и се.
Единственное- я говорил про своеборазное отсутствие физических сил, не ментальных. Не то что не хочу или лень, а реально, дойти до кухни ТЯЖЕЛО или вылезти из кровати.
>Гораздо лучше терапевтов умеешь пояснить про находку свиох методов, у врачей ответ на мою апатию
Кстати, тут уже чисто похвалиться: отношения между людьми и вообще взаимодействия это то, что меня в жизни интересует в первую очередь. Еще пиздюком я как-то открыл для себя лурку и люто дрочил на рассказы об альфачах и неудачниках оттуда (т.е. людях с развитой и неразвитой психикой), которые пусть и тоже дико поломанные, тогда, когда я вообще ничего о мире не знал, казались просто-таки откровением. Сейчас я работаю в айти, и из техподдержки, а потом админа, какими-то неведомыми путями выплыл в профессию DevOps - ту, где я стою на стыке команд разработки и команд обслуживания, помогая людям находить общий язык, вникая в то, что люди хотят на самом деле и снимая барьеры с коммуникации. Многие думают, что это занятие посвящено тому, чтобы сидеть ковыряться и быть экспертом в перспективных технологиях и всяком таком, но по моему опыту, в успешных случаях она больше про то, чтобы уметь объяснить бизнесу не будучи элитистом из башни из слоновой кости, на понятном ему языке, зачем все эти крутые технологии нужны и как они решат этого бизнеса проблемы.
Иными словами, я использую эмпатию, чтобы читать желания и эмоции людей (ключевое слово тут "интерес"), и полагаясь на них, помогаю им достичь того, что им интересно. Кстати, очень забавно в этой истории то, что научился я этому навыку совсем не в айти, а в игре в настольные ролевые игры, где эмпатия участников по отношению друг к другу является основой любой здоровой партии. Ведущие, применяющие этот навык, ценятся сообществом на вес золота и получют часто легендарный статус. Тот же Мэтт Мерсер чего стоит.
Стрелецкая в одном из своих видео рекомендует всем пройти тест на профессиональную предрасположенность, в котором ты получаешь набор буковок, комбинация и порядок которых показывает, что для тебя в жизни важно. https://en.wikipedia.org/wiki/Holland_Codes Американцы используют этот тест в том числе в базе ONet, чтобы показать какая профессия может быть тебе актуальна. Я как-то забил результат своего теста (AISREC) в эту базу и к своему удивлению обнаружил, что мне вполне себе зашло бы заниматься тем, чем я занимаюсь как любитель для себя, только профессионально. Где-то чуток жалею, что в жизни все немного сложнее и я не смогу откатить время назад и пойти отучиться на врача-психиатра (хотя бы потому, что мое пребывание заграницей привязано к моей айти-работе и вообще надо на что-то жить).
Я ходил к нескольким специалистам в своей жизни и единственный, кто мне взаправду зашел - это терапевт, который сам практикует такой же подход. Одной из техник, что я заметил у него является отсутствие специфической структуры, которой пытаются следовать некоторые другие терапевты. То есть, мы говорим с ним дважды в неделю о темах, которые интересуют в данный конкретный момент, в противовес различным программам, которые предполагают работу по строгому графику с конкретными темами, и неважно, что тебя в данный момент эта тема вообще не интересует.
Когда мы нарабатываем базу каких-то пройденных тем, со временем у меня получается взглянуть на эти темы с более высокоуровневой точки зрения и найти между ними взаимосвязь или общие принципы, по которым они работают. Например, заметить, что, казалось бы, не связанные темы "спорта" и "уборки дома" работают по тем же принципам, что и, например, того, что я делаю на работе. А потом обсудить и это.
В общем, считаю, что попасть к правильному - т.е. подходящему врачу, крайне важно и не стоит париться, если попадаются специалисты, с которыми не получается найти общий язык - всегда есть другие.
>>1210105
>Но юзать спиды каждый день, да и вообше, даже если доктор разрешил, соглы что пиздец
Не стоит мыслить так чернобело. Если соблюдать дозировку, метод приема и периодичность, то ничего страшного в стимуляторах нет. Полезно понимать принципы работы различных препаратов, а так же тех органов, на которые они влияют, чтобы знать, в каких случаях можно себе навредить, а в каких - нет. Опрометчивое мнение "все заебись" или "нельзя, это же вредно*", преждевременным оценочным суждением срубающее дальнешее любопытство по отношению к теме, не позволяет разглядеть нюансы, которые часто могут оказаться очень важными. Если нет доподлинных знаний о работе головного мозга, нейронных путях, о том, как и какие лекарства на них влияют и почему условно говоря, три лекарства, которые, вроде как все влияют на серотонин, работают по разному, возможно, имеет смысл, получить помощь у врача, который как раз-таки и образован в таких вопросах.
Вообще если вдруг тема зашла, есть интересное чтиво тут: https://bootandpencil.ru/articles/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%BB%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F/
>>1210095
27. Не совсем понял, что ты в своем посте меня спрашиваешь. В буквальном смысле голосов в голове не слышу. Если "что с того" имеется в виде метафоры на внутреннее сопротивление какому-то занятию, имеет смысл работать с сопротивлением и разбираться, почему оно есть, откуда ноги растут, какой предыдущий опыт переносится на то, что мы видим сейчас, образец в одном из моих постов выше. На героическом перебарывании себя через внутреннее сопротивление (когда у нас в среднем бардак, но раз в месяц нас случайно пробивает убраться) далеко не уедешь.
Начнем с того, что 95% треда, когда это пишут, скорее всего копируют красивую фразу из шапки треда (в чем нет ничего предосудительного), куда она попала, так или иначе, из DSM в виде одной из характеристик ПРЛ.
Не возьмусь утверждать, что знаю, что имеют в виду люди из треда, когда это пишут, но, если верить [1], то пустота в DSM это не столько скука, сколько хроническое чувство хронической безнадежности, одиночества и изоляции, являющихся стойким индикатором определенных негативных последствий.
Наличие социальных связей и способов выражения себя в виде самореализации, творчества и сопереживания чувствам других людей, как мне кажется и есть то, что способно заполнить пустоту. Творчество, самовыражение и получение чувства контроля убирает безнадежность, т.е. дает доподлинное знание, что не все потеряно и ты можешь влиять на свой мир вокруг, и достигать того, что хочется, а не унывать от того, что все само собой не складывается.
Честность в выражении своих чувств и эмоций (растущая от искренности перед собой и осознанности) позволяет строить такие отношения, где можно развиваться об других, получая их психологический опыт и дарить свой, развивая их, тем самым обрастая социальными связями и переставая быть одиноким и изолированным. Обратите внимание, само по себе общение не способно избавить вас от чувства одиночества - есть множество мальчиков и девочек в отношениях, которые могут трахаться или жить вместе, но чувствовать себя не понятыми и не услышанными, одинокими и изолированными.
Иными словами, пустыми внутри.
1: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/18684053/
В смысле поехавших? Я считаю этот шаг самоотверженым. Как я могу взять на себя бремя того, что тянке придется быть рядом с сумасшедшим беззумым и лысым карликом? При условии что такая тян вообще найдется, так что уже не ясен посыл про "поехавших". Да, друзьям со мной весело и интересно, да и то я максимально ограничиваю время, проводимое с ними, чтоб они не поняли, что на самом деле я скучное и неинтересное ебанько. Ну а про тянок сказал уже - даже в мыслях нет и будет максимально пресекаться, никаких привязаннлестей ни с какой из двух сторон я не допущу.
Это еще почему? У меня был случай - еду с тянкой в машине. Тянка - стандартная пограничница, много лет отношений с плохим мужиком, который ее насиловал, бил и так далее, себя не ценит, но из этих отношений помимо всего прочего она вынесла умение петь, водить машину, мотоцикл и еще много всяких классных фишек.
Для нее эти вещи не являются чем-то особенным. Ну, тачка и тачка. Ну, взяла включила музыку и поет, пока едет. Или щебечет о том, как ходит на курсы по пению или еще что-то. Для меня, живущего в большом отрыве от реальности, видеть подобное было просто восхитительно. Оказывается, можно петь (представьте себе)! Обычному человеку просто взять и петь! А вождение машины это вот такие-то ощущения (у меня опыт с автомобилями только на заднем сиденье в такси).
Точно так же как для меня не является чем-то особенным иметь какие-то достижения, что я делаю на работе, умение рисовать или водить днд. А люди приходят и смотрят восторженно, слушают и просят еще. Или я поясняю той тне за БДСМ, за три правила Safe, Sane and Consensual, а она смотрит и у нее слезы на глаза наворачиваются, от того, что какой-то другой человек ей говорит, что вообще-то БДСМ это не где тебя вяжут к стремянке против воли и бьют, а добровольное полное любви и ласки дело.
Делиться можно тем опытом, что есть, причем неважно, осознанно или нет. Самый стандартный путь - просто занимаясь любимым делом, раскрываясь и выражая себя - показывая пример, где другие вольны воспринимать или не воспринимать (а любые хорошие взаимоотношения состоят из людей, что просто раскрываются без манипулятивной оглядки, чтобы понравиться, и просто случайно оказываются друг другу взаимно интересны). Да, в среднем у ПРЛьщиков меньше репертуар эмоциональных реакций, способов поведения и всякого такого, но это не значит, что у нас их совсем нет. Более того, даже у относительно "здоровых" людей может какого-то опыта не быть, не быть эмпатии к какой-то группе лиц, явлению и так далее и это нормально.
взаимно, двачую этого>>1210509
И тоже всем желаю внутренней благодати
Сам вчера накуренный решил с отцом пообшатся что бы лучше понять как и что было в моей жизни до того как он ушёл, как его жизнь шла и т.д.
простил и понял я его, наверное я тоже если б не был женат и баба на передок легка была пусть даже с моим ребёнком, я бы поступил так же.
У моей диагностирован прл недавно, но вместе мы 5 лет. Ы принципе, я бы не сказал, что все так уж плохо, но время от времени очень сильно вымораживает инфантильная картина мира - "если я так хочу и это не так - всем пиздец, все неправы". Получилось ли у кого-то выработать на похожие случаи какую-то адекватную реакцию? Потому что у сеня пока нет.
нажрался и в час ночи уже сидел в щепки, в пять утра отключился, случайно намутил три таблетки димедрола, вот дома сейчас лежат
сегодня(по календарю завтра) попробую записаться к психиатру,рецепт обновить да пожаловаться
появилась апатия или лень какая-то,при попытках чем-то заниматься появляется агрессия и истеричность какая-то, боюсь заново нарваться на нервный срыв, кто-то знает,что делать? очень мешает
через пять минут вот откроется дурка, позвоню-попробую записаться к врачу и либо поеду,либо лягу спать
одиноко что-то с утра
>>1212285
>>1212360
понятно. просто у меня стоит смешанное, по ощущениям больше всего ваш прл напоминает, но самостоятельно себе ставить диагнозы такое, хоть и хотелось бы наконец понять что за хуета со мной творится уже столько лет наверно надо спросить у врача в следующий раз когда приду за таблами
> Сильный страх одиночества.
Но как правило, такие люди остаются в итоге одинокими.
эх, скоро 3 месяца как ни дня без микроистерик и пятиминутных рыданий. Но зато я уже не каждый день хочу выкрасить его забор собственной кровью! мб отпускать начинает...
Да. Чуть не отъехал крышей, был реактивный психоз в виде краткосрочной реактивной депрессии в 3 дня. Собирался в ПНД, но, поговорив с ней лично, понял, какая она мразь, психоз как рукой сняло и я ушёл в сильнейшее обесценивание. В ПНД не поехал, только культурно побухал.
Желаю счастья всем братьям по несчастью
Были, но фейворит персон это еще не самый пиздец, с ними можно общаться.
Самый пиздец был 7 лет назад, я напоролся на человека в сети и почти 3 года был зациклен, причем даже не стал(не посмел) знакомиться, просто палил всякие бложики-соцсеточки, коллекционировал материал.
То есть я жил своей обычной(ну, хуевой конечно) жизнью, учился, работал, даже какую-то социальную активность вел, но 70% моих мыслей занимал образ конкретного человека, собранный по материаам из сети, это какая-то форма наркомании, потому что я реально тащился.
Как-то само отпустило.
Ну, это его специальность, к нему ходят разные челики и он повидал многое. Не переживай, что он погонит тебя ссаными тряпками. Все будет окей.
Просто расскажи, что чувствуешь, если он норм чел, то поймет че к чему. Если не норм, то, бывает, хуле. Некоторые люди сменяют по 5-10 терапевтов пока не найдут подходящего.
Чет херня какая-то, прочитав симптомы складывается впечатление действительно серьезной психологической болезно,НО БЛЯТЬ читая истории людей якобы болеющих ПРЛ, я вижу только ебучие сопельки аля:" Я онэмэ псих",пыжилейте миня я такой нисчастный!Блять, черным по белому написано :" присутствует чувство пустопы и бессмысленности",как с такими вводными вообще можно иметь знакомых или вторую половинку?!Че за хуйня?!Давайте научу как надо,смарите.80% времени существания, я пытаюсь понять что я нахуй и чего хочу, определяюсь и живу какое-то время даже практически не отличаясь от нормисов,хотя нет, отличаюсь моя эмоциональная чувствительность оооочень снижена,я как будто в полусне нахожусь,НО стоит выбить меня из равновесия, и нет это не убийство кого-то из родных или что-то столь же ужасное,а например я просто не оправдал, даже не фатально, ожиданий человека который ко мне неплохо относится, то я резко из полуовоща в такой ситуации превращаюсь в мегаЧМО и самооценка пробивает дно Марианской впадины, остарая фаза длится часов 5, после чего идет медленное восстановление до овощного состояния, около недели(при условии если косяков не будет вообще(кроме микроскопических)).С гневом таже история,только в последствии после острой фазы у меня растет стремительными темпами самооценка и агрессия.Настроение у меня обычно,как я уже сказал овощное,тоесть никакое,но иногда она меняется на короткий срок гипепроявлением любой эмоции.Нет друзей и девушки и нахуй не нужно,но страх быть покинутым похоже все же есть,потому что понимаю,что долговременных более менее стабильных связей я завести не смогу,ибо большую часть времени мне по большей части насрать на все окружающее меня...Ах и да я же вначале написал,что я 80% времени пытаюсь понять что я и чего хочу?А знаете почему?Потому что после эмоционального извержения вся моя сущность ставится под сомнение и поэтому каждый раз я себя анализирую и пересобираю.Как же я устал...
А ну да, тревога уже настолько часть меня,что я забыл ее упомянуть.Я живу блять в ожидании следующего проеба,и даже, казалось бы наступают выходные и не нужно будет целых 2 дня никому ничего доказывать,я всеравно мучаюсь, ибо знаю что это спасение не на долго и по истечению 2 дней цикл запустится снова!!!В первую очередь мне нужно разобраться именно с эти дерьмом, а уже потом со всем остальным и что-то мне подсказывает,что только КПТ и валерьянка мне не отделаться...
Вот да, ебаная хуйня эта. Замыкаешь круг общения до одного человека практически, проёбывая дружеские и приятельские отношения со всеми. Потом тебя дропают или ещё по каким-то причинам прекращается ваше с ФП (противно от этого термина как-то) общение - и всё, остаёшься в гордом одиночестве. Знакомые всякие никуда не делись, конечно, но близких отношений больше нет ни с кем. В итоге наебал сам себя, браво нахуй.
Мне, дураку, даже говорила она сама, мол я общаюсь только с ней и это ненормально, как-то пыталась слегка мотивировать на общение с другими людьми, но я один хуй не слушал. Мне и не нужен был никто, со временем я вообще перестал общаться с друзьями (хотя, это скорее приятели были), да и виделся только с ней. Не знаю, на что я надеялся, близкие отношения дольше полугода со мной только один человек вытерпел (речь про друга, no homo), а все остальные обычно дёру дают спустя 5-6 месяцев. Мдэ.
Может он валерьянку в пузырьках глушит. А что, она на спирте, с градусом и всё такое.
Я вот в том году осенью одно время корвалол в каплях глушил частенько, в составе же этиловый спирт и чуточку барбитуры - то что нужно молодому организму. После пузырька внутрь спишь как убитый, да и седативный эффект приличный для копеечной цены.
Та же хрень, тоже тыкали в ненормальность и необходимость измениться, обвиняли в эмоциональном вампиризме, типа не человек нужен, а эмоция. Ну и реально нихуя за время общения не менялось.
Хз что делать, даже когда пыаешься усиленно мимикрировать под нормальных, все равно проколешься, тупо не получается поймать эту их волну, которая дает им кайф от разнообразного общения.
>не человек нужен, а эмоция
Ууу, сука. Знакомо. Мне заявляли что я с человеком только потому что мне удобно это (я так и не понял, в чём это удобство заключается), ну и про эмоции таки тоже. На деле же я испытывал постоянные нервяки и всё такое, накручивал себя из-за мелочей там, страдал из-за отсутствия этого человека рядом, впадал в эмоциональные крайности и шизил на этом фоне. В общем, я к чему веду, собственно - если бы мне нужны были удобные отношения, то я бы другого кандидата выбрал, а не жрал кал горстями (зачастую по своей глупости, но всё равно) и не пытался поменять человека под себя, понимающе относясь к закидонам. Вот только мои закидоны терпеть не стали, ещё и поднасрали напоследок.
>пыаешься усиленно мимикрировать под нормальных
Не пытайся. Во-первых, да, не получится, как ты сам написал. Ну а во-вторых, это как-то уёбищно, когда подстраиваешься под кого-то. Я и сам такой хернёй страдал пока не понял, что это ничего не даёт особо. Да, можешь сойти за почти своего в какой-нибудь компании, но один хрен не вписываешься туда толком, чувствуя себя евреем посреди Берлина в 39 году.
двачую. Впервые пошёл в дурку и запросил антидепресанты, когда порвалось обшение с лучшим другом на тот момент, он был как луч света в моей жизни и прямом окружении.
В прошлом году от одиночества сходил с ума и начал обшатся соседской тян, из-за поведения которой потом влюбился. А как ток влюбился, случилось то о чём писал в треде когда то про эмоциональную манипуляцию. И так всегда, привязываюсь, и потом год страдаю онеайтисом
Поясняю. Ни те, ни другие не могут в адекватные взаимоотношения, хотя я не уверен что кто-то вообще на это способен. Пограничники часто перегибают палку за счёт своей озорной натуры, аутисты же всякие наоборот слишком мало эту палку гнут. Ну а на деле всё гораздо сложнее, ведь даже есть человеки, которым припизднутые выходки пограничников нравятся - яркие личности, хуле. На любого юродивого отыщется любитель, пару найти себе несложно, сложнее весь этот цирк поддерживать, ибо даже яркая личность в итоге заебёт.
>>1214890
>луч света в моей жизни
Вот это и ебано, настолько начинать зависеть от человека. И ведь можно спокойно одному существовать без объекта обожания, даже вполне неплохо при должной сноровке. Только вот всё равно натыкаешься на эти же грабли, словно необучаемый. Спасёт только алкогольная деградация, наверное, когда останется одна извилина в тупой голове, да и та чтобы ты не промахивался струёй мочи мимо унитаза.
Спокойно, речь же шла не о настоящих аутистах (мне кажется), а про обычных амёб, которые ведут себя аутично. Потому что людям с аутизмом эти ваши отношения и социальные контакты в хуй не упёрлись.
хз мне травка очень помогает. И меньше крутить себе голову насчёт того что у меня болезнь и углубления в лечения/диагнозы, а то начинается новый ХОББИ в виде поиска проблем/причин, грусть, яма.
А ешё две недели назад примерно научился ПРИНИМАТЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, лелеять внутреннего ребёнка и не осуждать, просто по чуть чуть учиться всякому и т.д. Полёт заебись, стало так похуй что бабы нет, что карантин, что машинки за миллион нет и т.д.
Вопрос насколько хорошо ты понимаешь свои слабые стороны, насколько ты человек, а на сколько- тру двачер кринжовый ирл.
Плюс, находка нормальных друзей мне помогла. Весь подростковый возраст, те, кого я считал друзьями, ими и не были, в университетскую пору найденые- другое дело.
Хз я 27, скоро 28 лвл получу, может это с "мудростью" (в моём случае, дудкой видимо) успокоение приходит, осознание что я- только один человек в жизни других, как и другие для меня.
Например я начал замечать что когда одиноко и не с кем обшаться, я возврашаюсь к обшеством отшитым, которые точно в обшении не откажут. И как накуреный словил себя на этом, всё.
Ну а так же, ставить границы того что для тебя комфортно в пределах разумного и заставить всех их придерживаться, кому не нравиться- нахуй.
К примеру не нравиться тебе если тебя подкалывают про твою внешность (хотя возможно, вам не по 15 лет и вы недоразвитые)
Ну говоришь человеку что тебе неприятно, потому то потому то, честно вот. Если на это реакции нет нахуй пошел человек.
С родителями вангую это сложней всего, и из личного опыта не знаю ни одного пограничника из нормальной семьи. Но сьехал от бабки, пару раз проучил и её и других насчет того, что для меня не допустимо (подгонять моё расписание под их, вынуждать меня подстраваться), названивать день в день или давить обиду что я не звоню, хотя я говорю что я забывчивый, звони сама (про назвоны, я имею ввиду эти ментальные олимпиады, когда позвонила- если положил, трезвонит до охуения, а вопрос из серии КАК ДЕЛА, или не поднял, звонишь- не берёт и через секунду отзванивает)
Главное, меньше мимикруй других, больше будь самим собой. Это сложно обьяснить, но как начал год назад, так и людям нравится сильно начал, хотя вроде тот же я.. Только без СИОЗС а только с дудкой
Не знаю, зачем ты мне это объясняешь, но дело твое. Мудрость у тебя охуительная, я скажу, банальнее и прямее только советовать "жить своей жизнью". Без негатива, но сбавь обороты, дуделкин, а то твой инструмент уже прочно в жизни прописался.
Да ты не понял. Я знаю как это шаблонно звучит, я тебе добра желаю.
Я не имею ввиду аутистично себя вести с бабами и размазывать сопли, я имею ввиду быть комфортным в меру с тем, кем ты являешься, стараясь улучшить то, что можешь. К примеру, я всю жизнь строил из себя романтика аутиста, хотя по натуре, я довольно таки агрессивное быдло, и многими ИЛИТНЫМИ вешами интересовался что б лучше выглядеть в глазах других. Сейчас же я могу честно людям сказать- это знаю, это не знаю, в чём дурак, в чёмне дурак.
Свое мнение людям не стараюсь навязать, и стараюсь больше слушать, что бы их понять, а не срать мусором из головы и портить настроение им. Наверное ешё посешения у норм няши психолога помогают. Ешё добавки пью, помогает.
Я же тоже не со зла, да и я не утверждал, что ты какую-то жижу предлагаешь, вещи-то здравые.
>быть комфортным в меру с тем, кем ты являешься
А я вот не могу так, моя ненависть к себе запросто сменяется нарциссическими припадками и бешеным эгоизмом по отношению ко всем, даже самым близким людям. Эти качельки не дадут мне примириться с собой, а периодически происходящие неприятные штуки раскачивают их ещё сильнее (особенно прошлый год порадовал пиздецами всякими). Знаю, что звучит это всё нелепо и глупо, но суть от этого не меняется.
Легче поначалу. Затем уход или разочарование от идеи. При чём, эта идея потом с той же силой может привлечь потом. Во время смены или разочарования чувствую себя пустым. Может апатия возникнуть на этом фоне. Как же хочется стабильности..
Только я не пограничник со справкой. Происходит нечто похожее на ПРЛ и всё. Равзе что дед пограничником был, судя по рассказам знакомой психолога, могло передаться, наверное.
Єгоизм норм как по мне, недавно понял что его проявления могут и не біть плохими, и что из них можно получить что нибудь полезное. Можешь почитать философов єгоистов, того же штирнера например. Лично мне он дал очень цельное и не конфликтующее с мей пограничкой мировоззрение. Стало гораздо проще обьясняться с людьми и добиваться того, чтоб меня хотя б понимали
Психиаторов избежал. В началке по какой-то причине у психолога наблюдался. Был привязан к маме сильно. В школе пялился в стену и отказывался контактировать даже с учителями. Только через кучу уговоров реагировал. Потом как-то нормально было. Не помню сколько дней сверлил взглядом стену. Был замкнутым, боялся начинать общение со сверстниками. С некоторыми удавалось. Травили. В средней школе стал чуть уверенней, в старшей уже со стороны ничем не отличался от остальных. Разве что не был тусовщиком и сидел в стороне. Поступив в вуз, решил, что это шанс на нормальную социализацию. Влился в коллектив, начал тусить в компании одногруппников. Вступил даже в студ. совет и зависал там. Бывали даже вписки с алко, но культурно. Под конец первого семестра меня будто оборвало. Это всё не моё – подумал я и просто оборвал всё, прекратил общение и контакты. Не знаю когда это началось, но в студенчестве более заметно. Настроение начало меняться без видимых объяснимых причин. Месяцами в подавленном состоянии, затем нормальное. Было и сверх приподнятое настроение. Буквально думал, что могу всё. Такое один раз было. Бывало так, что спустя долгие месяцы подавленного состояния забывал каково быть в нормальном. Был случай, когда проснулся утром, а настроение нормальное. Я ещё подумал, что это так удивительно, когда ничего не давит и в голове чисто и ясно. Подозревая, что что-то не то, гуглил симптомы и диагнозы. Кучу всего подозревал. Поначалу бар и циклотимию. Во время сильного стресса с подавленностью, был единичный эпизод паранойи. Боялся, что мои безобидные комментарии выследит правительство и обязательно использует против меня. Обмазался тором, анонимными бордами, линуксом, кучей плагинов для приватности, настройками и чтением статей по теме шифропанка. В другой стрессовой ситуации поплыл немного: иногда мир будто через ламповый телевизор смотрел, тоска какая-то и ностальгия в подавленном состоянии. В последние пару лет посещает только депра временами. Годы шли. Недавно была первая в жизни девушка, недавно расстались. Смотря на наши отношения, заметил, как патологически боялся её потерять. Неадекватный страх, неадекватные мысли и реакции на обычные фразы, которые в голове приводили к мыслям о якобы разрыве. Когда не было девушки, отрицал у себя такое. Практика показала, что страх есть. Непостоянство интересов, взглядов, мировоззрения – мои спутники с детства. Не так давно стало посещать чувство пустоты. Если меня ничто не зацепляет надолго в этом мире, то что я вообще? То мне одно интересно, то на следующий день пытаюсь вспомнить почему. Пытаюсь хотя бы логически доказать себе, чтобы не забросить начавшийся интерес. Конечно, так не всегда и не во всём, но довольно часто. Долгое время подавлял себя высокой моралью. Многое считал запретным. Теперь порой посещают мысли, что в беспорядочных половых связях нет ничего плохого. Но искать специально пока нет желания. Просто думаю, что готов совершить это с первой встречной, если предложит. Недавно заметил, что из-за лёгкой незначительной фигни может мгновенно испортиться настроение. Или без причины просто внутренне неприятно. Будто подавленность, но на сознание не влияет. Проходит в течение часа само, либо если накручиваю себя чем-нибудь ховышло.
Чёт написал уйму всего. Со стороны читать жутко, наверное. Но я с этим живу, привык. В состоянии подавленности, хоть желания нет, нахожу силы делать дела по учёбе. Как хорошо, что в эту сессию её не было. Держу всё в себе. Со стороны видно только, что я иногда обычный, иногда замкнутый и угрюмый. Родня иногда говорит, что раздражительный и общаться неприятно. Из меня корявый рассказчик. Навбросал всё в кучу. Надеюсь, объективно вышло. Но вряд ли всё так.
Чувствую, до конца этого года не протяну. Весь 2020 преследовала мысль о суициде, хотя после первой попытки сердечно клялась самой себе что такой хуйни не повторится. Есть кто, у кого получилось избавиться от этого всего, или дохлый номер?
лично мне помогло
1)снизить энтропию собственной жизни, замедлить ее и отдохнуть/выспаться
2) сознательно принять возможность собственной смерти, понять что ничего плохого в этом нет и я смогу умереть в любой момент, если захочу
3) забросить нахуй обьект пиздостраданий и удалить абсолютно все связанное с ним
Никак. Личность уже сформирована, что-то резко поменять в наборчике проёбов твоей кукушки можно только с помощью лоботомии.
>не протяну
Протянешь. Я тоже регулярно думаю о роскомнадзоре, было несколько попыток разной степени тяжести, прочитал кучу херни о способах, шансах, случаях и т.д., но в итоге лишь пришёл к выводу, что убить себя насмерть сложновато. Человек люто живучая скотина, даже сиганув под поезд можно успешно выжить (наградой будет инвалидность, правда). Да и просто взять и сигануть - это перебороть пиздец какую древнюю программу, загруженную в твою тупую голову матушкой эволюцией. Ну либо проебать всё и отчаяться настолько, что даже инстинкты тебя не остановят, вот только проблемки с отношениями и прочим дерьмом обычно не доводят до самой грани. Уж поверь, я на собственном опыте это знаю.
Да вы знаете толк в извращениях. Даже я вот изрезал свою тушку в многих местах, начиная от рук и заканчивая торсом, но ни разу не задумывался резануть кожу в районе паха. Правда один раз удалял клеща, который прицепился ко мне в пах, и т.к. я был бухой в слюни, то просто вырезал его вместе с куском кожи. Крови было пиздец тогда, хех. Но это не считается за селфхарм.
Селфхарм - бесполезная херня. Это поначалу он кажется привлекательным, для кого-то как способ "наказания" себя, типа своеобразная попытка "отрезветь" и т.д., для кого-то как способ избегания хуёвых переживаний и негативной херни. Да, сперва это работает, потому что физическоая боль и выброс адреналина отлично отвлекает от поедания своих мозгов через рефлексию. Но чем дальше в лес - тем веселее.
Я и сам начинал с царапания верхнего слоя кожи, даже кошка пизданула бы сильнее, но со временем порезы становились глубже и больше (левое предплечье руки покрыто шрамами, на ногах, груди. животе тоже есть, но не так много), и если бы не люто быстрая свёртываемость крови - я бы попросту истек кровью пару раз, т.к. задевал уже вены. Но да, резание ручек как ни странно помогало - порой давая выход накопившемуся дерьму и эмоциям (истерика там, всё такое), порой отвлекая от пожирающих тебя мыслей и обстоятельств. Вот только это не чудесная панацея, а лишь подмена мочи говном. Пизданув себя кирпичом по голове как следует ты тоже отвлечешься от неприятных переживаний. А успокаивать это перестаёт через пару раз, нивелируя смысл этим заниматься. Ну и шрамы, конечно, остаются с тобой навсегда, и любой посмотревший на твои неудачные попытки аутопсии сразу же запишем тебя в категорию ебанутых (не сказать, что это что-то серьёзное, но к поехавшим отношение в обществе не особо дружелюбное). При должном складе ума (черепно-мозговые травмы, деградация личности, нарушения мышления и т.д.) твой путь вполне может вывести тебя к ситуации, как на том старом видосе, где некий индивид отрезает себе хуй, другими словами есть небольшой шанс мутировать в садомазохиста (или просто долбоёба). Так что не занимайтесь хернёй, а если уж так горит поднасрать самому себе - есть более интересные и весёлые способы саморазрушения. Короче, хуй знает, надеюсь получилось хотя бы складно.
>пока пью нормотимики,антидепрессанты,нейролептики
И как, в целом сглаживают существование? Мне АДы с транками прописали по моей просьбе, но я их даже месяц не пропил дропнув. Не особо от них пользы, как по мне, либо надо просить стафф позабористее, хотя я не уверен, что местные психотерапевты умеют выписывать что-то, кроме тералиджена, на котором сидят все бабки с района (и это даже не шутка).
А всё потому что глицина в списке нет. Сам по себе глицин - плацебо и фуфел мелкотаблеточный, но при совместном приёме с набором остальной психофармы, он работает как мостик между воздействиями разных препаратов, связывая их в одно. Мне пора спать, кажется.
Не лезь, дебил, оно тебя сожрет. Не мешай, блять, употребляй что-то одно, дабы избежать веселых побочек, алкоголь с другими ПАВ ничего хорошего не даёт. А уж психофарма и этиловая амброзия (особенно крепкая) - вещи в принципе не сочетаемые, потому что воздействие этого задорного микса предсказать невозможно.
Но если ты таблетку банкой пива запиваешь, то забей, максимум печень пострадает слегка.
Хуёво осознавать, что на этом свете меня держат только живые родители, которые сойдут с ума, если я выпилюсь. Часто посещают мысли о том, что когда их не станет - я окончательно погибну сперва морально, а спустя какое-то время с чистой совестью наложу на себя руки. ПРЛ с депрессией - это ад, аноны, я устал это всё вывозить, будучи 24 лвл нищебродом без работы, образования, налаженных социальных связей и с кучей сопутствующих проблем со здоровьем. С постели уже почти не встаю, давно перестал интересоваться фильмами, книгами и музыкой, со старыми друзьями обмениваюсь парой слов раз в полгода, сижу на шее у родителей после нескольких лет жизни вдали от них вернулся с в пизду убитым здоровьем, изрезанными вдоль и поперёк руками и отлежавший в дурке И да, при всех вводных у меня есть тян, тоже ебанутая на голову и с тяжёлой судьбой, правда мы с ней ебёмся раз в месяц из-за низкого либидо у обоих, срываемся друг на друга, иногда пиздимся и просто периодически бесцельно проёбываем дни вместе, ожидая подходящего периода для самовыпила.
Около полутора лет назад начал лопатить разную лит-ру на тему ПРЛ, т.к. частный психтер поставил этот диагноз. Думал, что знания дадут мне толчок к улучшению себя, начал усиленно бороться с искажениями восприятия, но хуй там. Признаю, что это помогло мне не стать алкоголиком/наркоманом, подавлять импульсы к ркн, не ударяться в беспорядочную еблю etc, хотя возможностей и соблазнов было дохуя, но в остальном у меня есть стойкое ощущение, что я всё время занимался самообманом кто-то из анонов написал, что сублимировать можно как и во что угодно, но цель и итог одни: на время заглушить боль и пустоту, которые рано или поздно всё равно прорвутся и затмят собою все успехи. И с каждым годом становится только хуже, потому что в моём возрасте, во-первых, не принято быть настолько говном без задач, сидеть у родителей на подсосе, не иметь увлечений и устойчивых взглядов, а во-вторых, само состояние такое, будто я уже мёртв внутри и ничто не способно меня расшевелить Не знаю, зачем высрал сюда очередное нытьё очередного поехавшего, но ПРЛ-трдам к такому не привыкать.
Да, то же самое. Сейчас 23 лвл начинаю чувствовать, что скоро проебу свою молодость, так и не получив нормальных социальных контактов, радости от них. Не получив нормальную тян и отношения, романтику и прочее, мимолётные радости. Мда, закрадываются мысли о всякой беспорядочности.
я еще подростком блядь кукухой подтекал на этой почве, выдумал себе какую-то ебанутую религиозность(при том что даже не крещеный и предки вообще не религиозны), и 12летним мальчиком лол стал бояться передергивать, типа передерну и меня бог накажет-неприятность случится, где-то год-два такой хуйней страдал.
Ну да, после я правда стал страдать другой хуйней, стал сорт оф сатанистом, ну типа раз плохие вещи такие приятные и я не могу им сопротивляться - буду плохим, тож некоторое время была такая хуйня...
Сейчас я ни в какую мистику впринципе не верю и даже раздражаюсь, когда чет такое кто-то начинает втирать. Хотя иногда завидую, верующим я не думал, что я ебанутый, жить было как-то интересней даже своей хуевой жизнью.
> КРИТЕРИИ ПРЛ:
Пиздец, вы мою бывшую женщину описали. Два года встречались, лечиться не хотела, я не надавил. Три мясяца назад изменять мне начала, недавно раскрылось. Это не ее болезнь, это ее низкие моральные качества.
> вас тут всех недиагностированное СДВГ, поэтому вы и не можете вылечиться. Опровергайте.
>>1215290
пошли на хуй два мизогинных долбоеба
мимо-заебалась-скрывать-шрамы-из-за-таких-как-вы
>>1215613
сейм, порой до сих пор так, хотя по каким-то критериям вписываюсь в определение нормиса
>>1216215
кстати возможно, хуй знает. в я ненавижу только не бросай меня говорилось о том, что есть схожие симптомы, кажется, но насколько это говорит о том, что сдвг коморбидно прл...
>мимо-заебалась-скрывать-шрамы-из-за-таких-как-вы
Двачую. Долбоёбам невдомёк, что тян тоже могут резаться из-за непереносимых сильных эмоций и особо не задумываться в этот момент, по каким частям тела ебашить. Просто руки - это самый попсовый и доступный вариант. И одно дело, если бы оставались царапки, которыми в теории можно посветить месяцок, чтобы тебя якобы пожалелина самом деле не жалеют нихуя, а наоьорот, и которые заживут без следа, но у меня рука порублена просто в мясо 5 лет подряд резала только правую руку, задевая старые рубцы, чтобы ещё сильнее себя наказать или успокоиться, поэтому в глазах окружающих, замечавших гигантские келоиды, я выглядела поехавшей уебанкой. К тому же ирл видела порезы на руках в равной степени и у кунов, и у тян.
Всё это это похоже на оправдания, но меня уже заебало повсюду читать, дескать, только у кунов трушные страдания, а все тяночки-писечки - сутулые вниманиебляди.
Затем, чтобы бесконечно не ловить косые осуждающие взгляды, избегать лишних вопросов и не выслушивать от очередных мудрецов, что тупая сельдь просто захотела привлечь к себе внимание, щеголяя с порезами на виду. Если с первыми двумя пунктами ещё можно смириться, приняв свои шрамы как часть биографии, и не обращать внимание на мимокроков, то последнее окончательно бьёт под дых, заставляя усомниться в правдивости собственных эмоций и подливая масла в огонь из стыда и самобичевания. И, блять, даже в прл-треде нет спасения от этих ебучих стереотипов, ведь "какие-то тупые бабы, конечно, страдают, но не по-настоящему, а вот яяяя!".
Полагаешь, приятнее выслушивать, что слабохарактерный кун ведёт себя как тупая сельдь, пытаясь привлечь внимание порезами? Хожу в футболке, плюю на всех, и ты так делай.
Что же до ПРЛ-треда, то мы в /psy, и контингент здесь соответствующий ебучие словоблуды-гуманитарии. Возможно, продуктивнее было бы перекатиться в /me. Или вообще в англоязычный сегмент. Стоит открыть тот же ютуб, как он выдаёт ролик аж о четырёх подтипах ПРЛ: https://www.youtube.com/watch?v=7RrGNbcN8cM
Ну ты и дебил. По такому случаю лови пиндоса. Кинул бы официально ру-озвучки, но мне лень.
https://www.youtube.com/watch?v=YqKreVbHmsk
Прочитав про биполярку я уже почти уверен что это она, просто раньше и не мог подумать что такие перепады могут связаны с ней. Теперь хз что делать. Если скажу что у меня биполярка меня сочтут за долбоеба и скажут какая нахуй биполярка ты здоров. И где выход?
Скорее всего БАР, ШАР - точно нет. Никогда шизы не было и не будет.
>>1218566
Я с таким всю жизнь борюсь, это то, на что я трачу много времени. Благодаря работе над собой собрал компанию друзей когда поступил на 1 курс. Приятно что хоть кто то осознает как это сложно)) Но живу как то, двигаюсь вперед
https://youtu.be/2g5xkLqIElU
>>1218683
Тут я написал про сверхяркое, которое настолько легко заметить. А так обычно пару месяцев депрессия далее противоположный эффект. Самое прикольное что после депрессии я считал что я сам вышел из нее, а не то что это последствия бипы. Прочитав про бипу вспомнил много моментов, которые раньше и подумать не мог что это как то связано. А ПРЛ у меня было в школе, а щас как-то отошёл от этого общаясь с людьми
иногда даже прекольнее, чем обычным людям. положительные эмоции очень захватывают и чувствуются супер-ярко.
тяжело было уходить от рпп и селфхарма, долгое время любая злость приводила к желанию воткнуть в себя что-то острое. обратилась к психотерапевту и работаю с этим. таблетосы дропнула, от высоких дозировок было депрессивно шо пизда.
самой большой проблемой на данный момент является убегание и прокрастинация, ибо тяжелый период в жизни. спасают тренировки, прогулки, концентрация на телесных ощущениях - секс и массаж.
прл «лечится» - можно с ним научиться жить и приспособиться, важно осознавать происходящее и хотеть чего-то большего, чем онли пиздострадать.
Есть. Живется непросто, но жить можно. От ПРЛ получаю как минусы, так и плюсы. Например, высокая специфическая уязвимость это минус конечно - негативные эмоции могут быть очень мощными на пустяковый с точки зрения нормисов стимул, и долго не проходят. Или похожи на взрыв, когда заливает такой яростью, что словно смог бы ею прожечь гору насквозь. Но в то же время такая высокая чувствительность работает и к положительным стимулам, что плюс. То есть положительные эмоции также довольно ярки и интенсивны. Например, музыка пробирает до костей, чувствуется очень ярко, четко, ее так проживаешь и очень тонко и интенсивно чувствуешь то, что она так передает. Это подавленность и грусть, безмятежность и отстраненность, радость или вообще эйфория. Также можно легко восхититься видами природы, снегопадами, грозой, временами года, какими-либо сооружениями или там исскуством.
Еще сложно начать делать что-либо новое - неудачи расстраивают и злят так пиздецово, что попросту не начинаешь ничего чтобы так сильно не бугуртить.
Однако хоть у меня и нету селфхармов в их традиционном понимании, и не было попыток РКН (не уверен что уебать себе по ноге кулаком если что-либо никак не получается это сэлфхарм тоже), но такой эмоциональный расколбас и хронические сложности во взаимодействии с людьми, частые от них баттхерты все же доебали и я начал психотерапию. В итоге за год времени стал аффективно стабильнее, удалось переработать и перестать переваривать старые травмы и как-то более так собраться в кучу. В общем, жить стало получше.
>>1219506
Таблетосы не вылечивают РЛ, а ПРЛ тем более. Они только могут поснимать какую-либо симптоматику, если ПРЛ коморбидно с чем-то еще, или же благодаря подавлению интенсивности эмоций приглушить пациента. Но куда лучше пролечиться психотерапевтически и стать более устойчивым таким способом, а не глобально гасить чувствительность ко всему что можно. И уже конечно хоть и не можешь бугуртить, но и радоваться так сильно не можешь уже тоже. Ну и побочки же возникают, что радости к жизни не добавляет. Рад что ты психотерапию себе нашла.
Всегда пожалуйста! Я очень рад, что тебе зашло! Я бы еще предложил Стрелецкую посмотреть, у нее есть цикл видео про ПРЛ на часик каждое, куда более прикладное, чем те блоги, как по мне. https://www.youtube.com/watch?v=EOl5TUko9WI например.
>>1219413
Живу один за границей, очень хорошая работа, скоро стану начотдела, пытаюсь в спорт, тян нет (спасибо ковид), считаюсь? Лучше "как живется" будет описать "как стало житься". Когда-то я тоже был в кризисных состояниях, ненавидел все, дропал друзей и всякое такое. За год терапии заметил невероятный прогресс.
Раньше: Неуемное чувство собственной правоты. Часто доказывал случайным, агрессивно настроенным людям, которые не хотели моей помощи, что они неправы (т.е. причинял добро). Длинные полные цитат посты в интернете. Крайне ригидные границы (если мне кто-то что-то советовал, я не следовал совету, даже если принимал его через силу, делая вид, что мне интересно). Попытки пробить ригидные границы других своими интересами ("Есть такая охуенная игра, тебе обязательно надо в нее поиграть!", а человек вяло кивает, после чего забывает).
Теперь: При столкновении с чужим мнением рефлекс заявить, что кто-то неправ еще остается, но мне стало крайне легко его тормознуть или даже не поддаться ему. Крайне редко занимаюсь доказательствами людям, которые не спрашивают мое мнение. Легче принимаю чужие советы и рекомендации, даже иногда следую им. Не насаждаю свои интересы, если вижу, что человеку не релевантно.
Раньше: Сильное чувство пустоты и одиночества. Беспомощность в плане получения общения (т.е. мое общение происходит не потому, что я захотел, а что со мной кто-то повзаимодействовал, а если со мной не общаются, то я пищу-верещу прям как младенец в кроватке) вместе с изоляцией приводят к тому, что я одновременно хочу общения, и не могу его получить, дикая боль, одиночество. Друзья, кто мне не пишут - плохие, безчуственные, ну и не нужны, надо их удалить-бросить. Блок на выход на связь с людьми, которые неподдельно нравятся или которые проявляют хорошее отношение ко мне.
Теперь: Я просто знаю на машинальном уровне, что если хочется пообщаться, то можно самому написать людям и они даже ответят - мне не нужно думать о том, насколько у меня пафосно-крутое-интересное сообщение или еще что. Спокойнее отношусь к чужим неответам - мало ли что у кого в жизни происходит. Реакция на чей-то неответ не зацикливаться на одном человеке, а пойти к другому. Если влетаю в острую боль о том, что кто-то плохой и мне не отвечет - могу себя тормознуть. Никого уже давно с хлопками дверей не дропал. Над принятием хорошего отношения к себе еще работаю, про это отдельно.
Раньше: Стеснялся выражать эмоции. Тем, кто раздражает, не давал отпор, молчал, терпел, взрывался, когда доходил до ручки, что проблемы не решало. Негатив выражал либо никак, либо на все 100% с ненавистью, ядом и желчью. Пассивная агрессия. Чувство, что мне должны и травмирующее общение.
Теперь: Могу говорить откровеннее. Не стесняюсь выражать людям благодарность (а как еще они получат обратную связь?), а так же говорить спасибо в ответ на чужую. Всегда очень мило, если люди смущаются при этом (а мне это только уверенности придает). Стараюсь не общаться травмирующим образом (т.е. не выношу моралистические суждения: обвинения, оскорбления, унижения, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы, всевозможные "говорил же тебе"). Принимаю ответственность на себя (не "этот дурак туда пошел и перегородил мне дорогу", а "я не предусмотрел что он встанет тут и ехал слишком быстро, чтобы увернуться"), полностью избавился от мышления в стиле "кто-то что-то заслуживает/не заслуживает". Многие вещи в общении являются делом сформированной привычки (например, несмотря на то, что я би, я могу сказать "пидор"), не всегда замечаю, что поддаюсь им.
Стаблизировал общение с людьми, оно теперь меньше зависит от их эмоционального состояния. Т.е. если ко мне приходит рассерженный коллега, я не начинаю его успокаивать (поведение "жертвы"), не пытаюсь перекричать его повышение голоса (поведение "агрессора"), а ассертивно привожу в чувство ("не надо мне грубить", "я хочу тебе помочь, но не буду за тебя делать все", "либо мы общаемся нормально, либо ты делаешь это сам, я в таком тоне с тобой работать не буду"). Люди вообще очень часто шокируются, что можно выразить неудовольствие кем-то, не вынося при этом осуждающую оценку (т.е. не называя кого-то идиотом), после чего учатся и перестают бузить.
Раньше: не ощущал собственного тела. Мог сидеть не идти отлить, потому был чем-то увлечен. Результат: дикая головная боль, отключающая нормальное функционирование на остаток дня. Не включил отопление - получил промороженную комнату и дикое нежелание вылезать из кровати и что-то делать. Ел не когда голоден, а когда вздумается и не столько, сколько надо, а пока порция не кончится.
Теперь: Могу раньше заметить, что мне некомфортно физиологически (устал-холодно-голодно-больно итд) и как это влияет на мои эмоции (например, если я раздражен, меня начинают бесить мерцающие вещи и случайные звуки) и не терпеть до того, когда организм пойдет в отказ, а закрывать потребности раньше. Замечаю градации эмоций. Теперь есть разница между небольшим раздражением и агрессией, счастьем и диким удовольствием.
Раньше: Чувство контроля на нуле. Занятия и дела казались неподъемными, слишком сложными, неприятными, бесполезными, ненужными. Прокрастинация выше крыши. Если получалось что-то сделать, это ощущалось как подвиг, выйти на этот подвиг получалось только случайно.
Теперь: Чувство контроля выросло. Чем больше получал уверенность в своих возможностях влиять на мир в разных его аспектах, тем сильнее в целом повышалось чувство контроля. Например, я уверен в своих возможностях чинить мелкую бытовую технику, мебель и велосипед, отчего новые возникающие технические поломки меня не приводят в панику. Квартира все еще иногда превращается в помойку, но я могу ее убрать или не доводить до совсем уж плачевного состояния.
как вы съебывали из этого непрекращающегося ничего не хочу и нет сил, бля???
Есть много разных аспектов повседневной жизни, на которые могут уходить силы. Приготовить еды вместо бичпакетов, поддерживать чистоту дома, делать работу/учебу не продалбываясь, ложиться вовремя, итд. На все это уходят силы.
Лучшее, что можно сделать, чтобы восстановиться в такой ситуации - сфокусироваться на одном аспекте жизнедеятельности, самом важном, отбросив остальные. В моем случае таким аспектом деятельности является сон.
https://www.youtube.com/watch?v=QaDzXr98E6o
Здоровый сон и его количество - самый важный фактор, отвечающий за когнитивную работоспособность организма. Я, если надо выбраться из жопы, просто отпускаю все вожжи и позволяю себе делать что угодно, лишь бы это привело к тому, что я с горем пополам попробую лечь вовремя и получить свои 8 часов.
Еще помогает помнить, что подобное состояние со мной бывает не впервые, и рано или поздно оно закончится само и лучшее, что я могу сделать - потерпеть и переждать. Все равно в момент бушевания эмоций пересилить себя и разрешить внутренний конфликт, который это бушевание вызывает, будет сложновато.
Мне психиатры поставили f60.31 , но я почитал тред и не особо узнал себя в ваших постах.
Мб я в ремиссии? Расстройства личности вообще проходят?
>>1206572 (OP)
>1 Сильный страх одиночества. Склонность прилагать чрезмерные усилия, чтобы избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым.
Да норм вроде, одному конечно не хотелось бы остаться, но это не критично.
>2. Склонность к интенсивным, напряжённым и нестабильным отношениям, в которых чередуются крайности — идеализация и обесценивание партнёра.
Люблю напряженные отношения, но в основном у меня тни шизойдные, а я их люблю и стараюсь о них заботится.
>3. Расстройство идентичности: неустойчивость образа или чувства Я. Взлёты и падения самооценки. Нечёткие представления о себе (кто я? что мне нравится? чего я хочу?).
Вот это похоже на правду.
>4. Импульсивность, которая проявляется как минимум в двух сферах опасного поведения, таких как растрата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, рискованное вождение, переедание.
Могу спустить часть денег на коллекцию машинок, но на еду и развечения точно оставлю.
>5. Повторяющееся суицидальное поведение, угрозы самоубийства, повторяющиеся акты самоповреждения. Мазохистические тенденции в поведении и отношениях с людьми.
Резал себя 6 лет назад, но это скорее что бы от армейки откосить.
>6. Аффективная неустойчивость, крайне переменчивое настроение. При этом периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги обычно коротки и длятся от нескольких минут до нескольких дней.
Тоже нет
>7. Постоянно испытываемое чувство опустошённости, бессмысленности, скуки.
Тоже мимо, скучаю редко
>8. Неадекватные проявления сильного гнева или трудности с контролированием гнева (например, частая раздражительность, повторяющиеся драки).
Это да, но я научился держать себя в руках.
>9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи и подозрительность, диссоциативные симптомы, дереализация, деперсонализация.
>10. Нарушения ментализации, то есть понимания мотивов своих и чужих поступков, затруднения в понимании эмоций и реакций других людей.
>11. Хаотичные межличностные отношения.
И это все тоже мимо.
Куда оно проебется? От чего?
>>1221226
Скорее всего нет, но если пробовать заниматься по книге в оп-посте, то приобретешь какие-то навыки, жизнь может полегче станет. Но я думаю, многие вещи просто сложно понять и осознать самостоятельно, без помощи психолога. В любом случае, это лучше, чем ничего не делать.
>>1221310
Я хожу к психологу (консультанту), но они с декабря на карантин сели, надеюсь в феврале откроются.
Анон, а книгу какую посоветуешь? Маршу Лайнен - Рекомендации? Начал пока ее читать, но там конкретно для психологов, я будто инструкцию для разработчиков открыл. В целом не страшно, можно осилить за месяц.
>запивая чифирем/редбулом и полируясь крепким кофе
А в чем смысл был?
Я понимаю, когда люди транки, алкашку или наркоту употребляют, пытаясь заглушить проблемы. Даже селфхарм. Но кофеин? От него ни успокоения, ни кайфа, ни отключки. От высоких доз максимум будет стимуляция и тревожность подскочит, которая обострит все проблемы, которые есть.
Паксил
6 день
Координации нет
В голове шум
Треск в ушах
Туман перед глазами
Спать не хочется
Заебись
Зато бросал, по схеме 40->30->20-->10->5->2,5
Первое.
Я ещё давно начал замечать Лет так в 15, самому сейчас уже 20, что могу очень легко обидеться, если ко мне проявить негативную эмоцию, даже если я это обьективно заслужил, я могу очень сильно обидеться на этого человека, и начать прокручивать мысли в голове, где я бью ему ебло, и всячески избиваю. Но если потом, этот человек проявит ко мне дружелюбие, я начну думать, какой же он добрый, и хороший, я его люблю. Или же если друг мне поможет каким-то советом, то я буду чрезмерно рад, прям пиздец как.
Второе.
Уже как второй год, замечаю за собой то, что я стал очень вспыльчивым, и начал делать импульсивные действия. Одно из таких импульсивных действий, это микрокредиты, и их трата в игры, или же казино. Я просто блять, беру кредит, просираю, его, понимаю что я долбоеб, и мне становиться ещё хуже. Во время того, когда я это делаю, я почти не думаю, мной просто овладевает странное чувство, и мне просто прям надо это сделать, это даже не игромания, это уже долбоебизм. Также, когда мне прям пиздец хуево, я могу начать себя резать я вытаскиваю лезвия из бритвы, и режусь, либо тушу сигареты об руку. Также, недавно, я уволился с работы работал оператором тех.поддержки, а там могут люди чмошники писать, просто сука, ведешь с ними диалог, и у тебя эмоциональные качели блять, то он грубит, и ты представляешь как грызешь ему глотку, то он более менее нейтрально, или даже в пишет в позитивной манере, и ты думаешь "хм, зря я вспылил, хороший парень", и потом опять бычит, и ты его ненавидишь. С работы я ушел, а микрокредиты так и остались, думаю найти работу, но на долго ли меня хватит? Также, когда меня ебали за проебы, на планерке работал удаленно, все сидели в конфе в зуме, просто, я вот смотрел на лицо менеджера, которая меня хуесосила за проебы, и это вызывало у меня очень сильную агрессию, я понимал что получаю не просто так, но чувство злости меня переполнило, и я просто хотел послать её нахуй, и уйти с работы, но потом, через пару часов она меня похвалила, и я блять такой "Хм, а она не такая плохая, чё то я вспылил, она на самом деле добрая"
Третье.
Когда я не нахожусь в кругу своих близких друзей, я начинаю чувствовать себя пусто, ничего не хочу делать. Когда мы с друзьями расходимся, я понимаю, что я сейчас приду домой, буду просто лупить в монитор, смотря ютуб, и бессмысленно скродлля двощ, и иногда выходя покурить. Я очень сильно дорожу друзьями, но иногда боюсь их потерять, так как у меня был период, когда я обижался на друзей из-за хуйни, и просто разрывал общение на пару дней, после чего со словами "Пук пук, ну сори, я там бомбанул, давай опять гулять..." опять восстанавливал связь.
Четвертое.
Я не могу понять, кто я. Ну, да, я человек, мужского пола, студент 3 курса в уневерситете. Всё что я могу о себе сказать. Мне тяжело осознать себя как личность.
Пятое
Год назад, у меня появились панические атаки, после чего меня настигнула деперсонализация, и дереализация. Из-за чего обострилась моя ОКР. Я пропил курс из АД, и нейролептиков, ибо пидорасило меня знатно, я мог встать ночью, из-за того что меня разрывало чувство отчаяния, безысходности, тоски, и ходить по комнате, мотать круги, смотреть в зеркало. Сейчас, из-за того что я тупой долбоеб, который набрал микрокредитов, мне ещё хуже, хотя я сам долбоеб виноват. На данный момент, я чувствую упадок сил, нехватку концентрации внимания, очень сильно барахлит память, с кровати могу вставать по два часа.
Извините пожалуйста за такую простыню текста, это я ещё много подробностей писать не хотел.
>>1224413
У меня такое теперь появляется только в моменты особо сильных эмоций, что прямо вот вообще не можешь контролировать себя. При этом мне уже как-то не хочется гробить себя и это выливается в расхуяривание предметов. Вот недавно в ванной все разрушила и разбила.
На самом деле я самого начала поняла, что ты имел в виду, не знаю зачем я вообще те сообщения написала.
Нет. Просто между шизой и прл есть шизотипическое расстройство(некоторые его подразделы) и ШАР, его обычно и ставят, если не могут определиться. Шизы не могут быть пограничными ибо им присуще шизодиное рл нежели пограничное рл. Два расстройства личности, конечно, может быть, но это уже смешанное рл.
Сама по диагнозу одного врача пограничник, другого - шизоаффективная.
Однако в очередной раз ни с хуя изрезал себе плечо и внутреннюю сторону ляжки, не так сильно, как раньше, но один хуй морально давит. А самое неприятное в том, что ничего такого сегодня не происходило, даже приятный был денёк, однако мой межушный ганглий решил коротнуть и заебашить мне очередной бэдтрип ненависти к себе и на полную выкрутить вот это злоебучее чувство опустошенности и тоски, которое всегда нахуй маячит где-то на заднем плане и не даёт ни минуты продохнуть блять полной груднью.
Сука, видать судьба у нас такая, быть ебанутым нестабильным говном, которое ни себя, ни других по нормальному не может принять и всё мечется по кругу в поисках твердой почвы, каждый раз закономерно наступая в собачье говно. И ладно бы можно было принять это и сдохнуть с каким-никаким достоинством, но у тебя всегда появляется эта тупая пустая надежда на лучшее в тупой пустой голове и ты всё продолжаешь своё тупое пустое существование, тупо и пусто. Вот это и есть весь я нахуй, sum total.
Всю жизнь жду, что кто-нибудь да поймёт такую хуету и сможет хоть как-то скрасить это беспросветное нихуя внутри, но категорически отказываюсь сближаться хоть с кем-либо, потому что боюсь им показать свою инфантильную слизнячью сущность.
Честно, очень надеюсь, что рано или поздно жизнь меня доведёт и я наконец выкинусь в окно. Есть такие люди, которым жизнь противопоказана и не приносит ничего, кроме сраных терзаний уебищной и слабой душонки блять.
Заебался от самого себя. Вот как это со мной произошло? Помню же, что когда-то точно был абсолютно обычным, радостным и полным надежд бэбиком, а превратился вот в это вот. Пиздец. Корю себя даже за то, что написал всю вот эту хуйню, но в человеческой натуре делиться своими горестями, даже если это нихуя не поменяет.
>Всю жизнь жду, что кто-нибудь да поймёт такую хуету и сможет хоть как-то скрасить это беспросветное нихуя
Перестань. Я более-менее убедил себя, что отчаянно желать под боком близкого человека, дабы он своим теплом и прочей хуйней поддерживал меня (и все такое). Несколько отношений прекрасно показали, что рядом со мной невыносимо, даже какие-то дружеские контакты проёбывались на почве моих безумных выходок и неадекватного поведения. Сейчас как-то свыкся с мыслью, что мне одному в разы комфортнее, хоть и тоскливо до одури, хотя подозреваю что это просто период залезания в раковину (не так давно меня болезненно дропнули, ещё более болезненно я это переживал) и через какой-то срок меня опять потянет на приключения ебать. Но пока что выгоднее даже такой самообман поддерживать, я даже себя резать перестал (вместо этого правда стабильно травмируюсь случайным образом).
И если мы все такие инфантильные, то на каком возрасте застряли, получается?
Мне знакомо то, о чем ты пишешь. Я попробую переписать твои фразы, опираясь на свой опыт, могу где-то промазать, но это ожидаемо.
>Несколько отношений прекрасно показали, что рядом со мной невыносимо, даже какие-то дружеские контакты проёбывались на почве моих безумных выходок и неадекватного поведения.
У меня в прошлом был негативный опыт дружеских и/или романтических отношений.
Отношения заканчивались разрывом после конфликтов. Их могла закончить другая сторона, если я, как мне казалось уже потом, делал что-то "плохое", либо их мог закончить я, если мне было слишком стыдно продолжать общение после "выходки".
Разрывы почти всегда были импульсивными решениями, принятыми в пылу эмоционально напряженного момента. Зачастую, через какое-то время, остыв, я о них жалел, поняв, что можно было вести себя по-другому. Тогда же я начинал ощущать, что вел себя неприятно по отношению к другим.
От разрывов было смешанное ощущение. С одной стороны, чувствуется грусть и горечь утраты социальной связи. С другой стороны, некоторое умиротворение и облегчение ввиду ухода с горизонта постоянной конфликтной ситуации, что занимала мой разум и не давала спать по ночам.
Мне одиноко без социальных связей. Отношения просто "происходили" со мной сами по себе. Я хочу общения, но не знаю, как его получить. Мне не знаком метод заведения новых отношений, как способ удовлетворения своих социальных потребностей, как и вообще явление целенаправленного удовлетворения их. Чтобы получать общение, я привык просто обращаться к уже имеющимся взаимоотношениям.
Следуя этой привычке, я раз за разом возвращаюсь к уже законченным отношениям. В каких-то случаях, только мысленно. В каких-то случаях, я пытаюсь сблизиться с человеком без его ведома и согласия (будучи уверенным, что он не захочет поддерживать общение), часто в форме сталкинга или сплетничания. Возможно, я даже пробовал требовать общения (удовлетворения своих социальных потребностей) снова, несмотря на отказы. Возможно, подобные занятия и есть то, что я раньше назвал "выходками", что, как я думаю, отворачивает людей от меня.
Сейчас я не вижу доступных мне способов удовлетворения социальных потребностей. Периодически я задумываюсь об этом, и фрустрация от внутреннего конфликта ("хочу общаться" <-> "не получается") выливается в агрессию, которую я вымещаю на себя (или на тех, с кем пока еще есть отношения - напрямую, либо косвенно травмируя их как свидетелей и людей-кому-не-плевать-на-меня своей автоагрессией).
Я стараюсь разбить петлю положительной обратной связи (это технический термин, означает самоподдерживающуюся ситуацию) с помощью убеждений, что мне не нужно удовлетворять свои потребности, либо того, что удовлетворение этих потребностей неминуемо ведет к страданиям и эмоциональной боли в виду конфликтов, как своей, так и других людей, что, судя по моей истории (ауто)агрессии, не работает с какой-либо набюдаемой надежностью.
---
А теперь обрати внимание, что эти же вещи, записанные без категоричного мышления оставляют тонны пространства для вопросов о том, а что делать в тех или иных ситуациях, как приобретать недостающие навыки и где им учиться, у кого, как это происходит, и вообще как можно жить иначе. Если эти вопросы появятся - не стесняйся задать.
>Следуя этой привычке, я раз за разом возвращаюсь к уже законченным отношениям. В каких-то случаях, только мысленно. В каких-то случаях, я пытаюсь сблизиться с человеком без его ведома и согласия (будучи уверенным, что он не захочет поддерживать общение), часто в форме сталкинга или сплетничания.
О, последние полгода вот этим дерьмом страдал.
Я где-то видел исследование, что "оно с возрастом само проходит", но если поехавшие родители в их 30-40 лет какой-то показатель, но скорее нет, чем да.
Более того, знаю мужика, 40 лет ему, успешен по местным меркам, машины-квартиры, свой бизнес, но точно так же сталкерит бывшую, ломится к ней в квартиру посреди ночи, а потом умоляет ее в слезах снова с ним быть, попутно трахая целую карусель других молодых наивных девах.
У меня родители поехали к 40 годам как раз таки, но, они бухали как сволочи, все свободное время проводили с друзьями, обсуждали какие то душные тупые темы, курили как паровозы и маялись от скуки. По итогу мать таки бросила вп годам к 45, отец умер в 64 от того что легкие тупо отказали, слишком много курил. Так что вывод очевиден, нужно бросать всякую хуету и жить по человечески.
Меняю кунов не успевая отойти от прошлых отношений между отношениями пару дней проходит максимум, если по началу лютая тяга и идеализирование, то через недели две обесценивание и вызывает агрессию простое нахождение человека рядом.
Заебало уже это, хочется таких отношений, чтобы раз и надолго, но какой бы ни был идеальный человек, все равно нахожу повод доебаться, мучаю партнера абьюзом за то, что не соответствует моим нереалистичным требованиям и в итоге кидаю. Даже не смотря на то, что партнеры меня принимают такой, какая я есть и готовы все терпеть и пытаться помочь.
Как фиксить это ебаное обесценивание?
Каждый раз думаю о том, что в этот то раз точно все будет хорошо и в итоге агрюсь на хуйню.
А когда расстаюсь спустя время в других отношениях думаю нахуя я бросила предидущего куна и очень жалею.
И каждый раз потом когда с бывшими общаюсь по душам искренне извиняюсь за свои поступки и не понимаю, как я могла быть такой сукой с действительно важными людьми
У меня есть тянусик, но мы не живем вместе так как оба долбанутые, встречаемся время от времени. Это экономит ресурс грубо говоря, энергия не спускается на срач и выяснения отношений и бытовуху. Каждый живет как ему удобно. И вообще жизнь в комфорте успокаивает нервную систему, я б не смогла жить с парнем, это дикий напряг для меня.
У меня утихать начал с 29 и вот в 34 я поняла что такое внутренний покой. Зожничаю, живу с мамкой с которой притерлась давно, парень отдельно живет и норм. Работа тоже простая чтоб не упарываться. Друзей разогнала чтоб мозг не парили. Короче из пограничника ушла в шизоидный типаж. А дальше не знаю что, наверное так и оставлю. Надо бы еще фарму подобрать нормальную, астения мучает немного.
Психотерапией.
Потому что это не какой-то один навык, что хоп и все, перестала обесценивать.
> партнеры меня принимают такой, какая я есть и готовы все терпеть и пытаться помочь.
А еще вот это вот. Не знаю, что имеется в виду под "пытаться помочь", но единственная помощь, которую может дать партнер человеку с ПРЛ - это валидация эмоций и выстраивание жестких личных границ. Отношения, где кто-то терпит или играет в спасителя отличная основа для созависимости и\или абьюза. А в случае с пограничностью это вообще пиздец, потому что у него и так сложности с пониманием своих\чужих границ, с представлением себя\другого. Отсюда и вытекает вся эта агрессия, обесценивание и прочие ништяки. Я б вообще не рекомендовала в отношач лезть, пока более менее психику не пофиксишь. Иначе так и будешь отыгрывать один и тот же сценарий, который сама описала.
Так что либо ищи психотерапевта, либо изучай маршу лайнен в оп-посте.
Я обычно не сижу в ПРЛ-тредах - мне грустно читать про свои же проблемы. Так что, вероятно, кто-то до меня уже высказывал это. Но я всё-таки попробую, может, это кому-то поможет.
Процитирую своё же сообщение из старых тредов: "Мне сделали немного неприятно, я сдержала реакцию, в голове у себя подумала "это неприятно, но хер с вами, не буду сраться". А в итоге сижу, и мой мозг мне прямо настойчиво говорит "иди сделай с собой что-нибудь, положи руку на горячую плиту, например". Я не хочу ничего с собой делать, не хочу, чтобы люди видели какие-либо следы. Я не понимаю, почему мой мозг мне так навязчиво это говорит?" Такое у меня не редкость, в подобных ситуациях что-то во мне настойчиво говорит "сделай с собой что-нибудь", и рациональная часть меня удивляется "нет, с чего бы это?".
Сейчас после очередной неприятной ситуации до меня допёрло, почему это происходит. Смотрим пикрил. Я нашла его случайно, когда гуглила что-то совсем другое, но тут до меня дошло - "это же оно". Я, и наверняка не только я, некоторое люди калечат себя потому, что по каким-то причинам не могут выразить злость иным способом. Например, конфликт с любимым человеком, и ты боишься его оттолкнуть. Или с кругом общения, который ты боишься потерять. Или с работодателем, который сам же тебя обхамил, но ты не можешь ничего сказать в ответ, от него зависит твоя работа. И в куче подобных случаев.
Человек калечит себя потому, что его кто-то разозлил, но он не может ответить источнику злости.
Но дело в том, что в конфликте виноваты либо оба, либо, возможно, только агрессор. Я хочу подчеркнуть - бывают ситуации, когда на тебя наехал какой-то неадекват, а ты тут не при чём; но иногда есть и твоя вина, и неправильно перекладывать вообще всю ответственность на обидчика. Но проблема в том, что когда срываешь злость на себе, а не на обидчике, калеча себя, ты как бы берёшь на себя слишком много ответственности. Можно сказать, виноваты оба или даже только он, а отвечаешь только ты.
Я, честно, пока не знаю, как лучше поступать в таких ситуациях. Но причинять боль себе не стоит. Вы этого не заслужили, ваше тело этого не заслужило. Вы берёте на себя слишком много. Вы не заслужили этой злости и боли (или же только частично), вы заслужили более доброго отношения к себе.
Простите, если вышло слишком запутанно или в стиле селф-коучей. Мне показалось, что будет полезным поделиться этим, вдруг кто-то поменяет своё отношение, и ему станет легче.
Ещё допишу, что, конечно, у разных людей в разных случаях разные причины заниматься селфхармом, я это понимаю. И отношение к своему селфхарму бывает разным. Я понимаю, что пишу только про частные случаи. И тем не менее, наверняка же такая фигня не только у меня. Значит, есть шанс, что кому-то мои слвоа помогут.
>Но причинять боль себе не стоит.
Для этого существуют кризисные навыки в ДБТ. Если степень эмоциональной боли высока, нужно встать под ледяной душ, например. Чтобы сбить сильную эмоцию, которая затрудняет думать здраво. Затем уже следует навык "проверка фактов", который помогает разобраться, кто виноват и как действовать.
И да, конечно, мы иногда оказываемся в ситуациях, когда бессильны против чужой агрессии. Может нужно выразить гнев не напрямую, например, проораться в подушку, потом еще побить ее. Ну это уже мои придумки, не знаю насколько терапевтично.
Еще есть вариант побить что-то, дерево, подушку.
Я ни разу себя не калечила, кусала и била кулаком по ногам максимум. Так как я гиперэмпат мне жалко и свое тело тоже. К счастью видимо.
Другим я не могу ответить и защитить себя, потому что отвечая другому больно мне, а им хоть бы что.
Что то мне подсказывает что это все нифига не лечится, но нашла курсы птичка-пограничка называется, надо попробовать. Психотерапия ну совсем не вставляет, это ж придется любить и ненавидеть психолога много лет кряду, очередная мозгодрочка, похоже работать нужно над собой в одиночестве. имхо
Бамп. Мне для армии нужно, а то я себя захуярю там, хоть в обычной жизни и научился со многими вещами справляться. Но боюсь каких-то жестких ограничений за постановку ПРЛ на официальном уровне, поэтому думаю попросить психиатра там поставить мне что-то полегче.
Может, кто-то ещё сталкивался с таким блоком? Как решали эту проблему?
Все также, потому что личность искажается (меняется) часто, и у меня тупо отшибает память, я могу придти к психологу с пустой головой и вообще с трудом вспомнить о чем мы с ним говорили на прошлом сеансе, а уж что я чувствовала тем более не вспомню. Иногда думаю что у меня некая отсталость присутствует, скоро пойду к психиатру, попробую это обсудить. Вдруг я дебил какой нибудь, обросший пограничкой для полного счастья.
Также по сабжу: ДС2, кто из врачей нормально корректирует ПРЛ? Готов пить любые колёса и медетировать/вскрывать анальные чакры/что угодно делать, лишь бы эта хуйня исчезла
>>1227517
Да, у меня есть что-то похожее. Во-первых неприятно погружаться снова в это состояние, а когда вспоминаю, то именно так и происходит, поэтому в мозгу возникает некоторый блок. Во-вторых, есть тревога и стыд. Кажется, что терапевтка просто отвергнет меня, скажет, что с такими ебанашками не работает или еще что-нибудь инвалидирующее. От этого сложно рассказывать всякие стремные вещи, которые я делаю. Со временем доверие выросло и тревога со стыдом уменьшились, щас уже проще чем раньше.
Обычно всегда накидываю план, если хочу что-то конкретное обсудить. Для каких-то пиздецов есть ситуационный анализ, я по нему заранее расписываю все. Еще во время сеанса записываю иногда важные штуки, потому что часто забываю все.
1)Очень впечатлительный в плане эмоций , от эйфории до дна один шаг
2)Не понимаю кто я , что я , что мне нравится , а что нет , как будто нет самооценки как таковой
3)Перепады настроения
4)Быстро наступает скука
5)Временами хочется отвлечь себя , как и любой другой человек общаюсь с знакомыми-друзьями , но бывает как только попадаю в компанию человек начинает раздражать или теряю к нему интерес (при том что до этого я хотел общения и был настроен хорошо)
6)Смешной "симптом" , но всё же . Любой заусенец , прыщ , корочка на ранке кожи = сдираю до крови , ВСЕГДА.
Анон с доски вопросов - ответов сказал похоже на прл , НО есть один момент. У меня нет симптомов селфхарма и импульсивности , которые как я понимаю есть база этого расстройства , подскажите кто что может .
>У меня нет симптомов селфхарма
да неужели?
>сдираю до крови , ВСЕГДА.
А вообще бывает и без селфшарма. Я вот с этим завязал еще подростком(дегал волосы и пальцы иглой колол), но все остальное при мне осталось и прогрессировало.
>>1227547
>импульсивности
Это тоже не всегда бывает. К тому же, как ни странно, это можно не замечать или проявлять редко. Но вообще "от айфори до дна" - это тоже в некотором роде импульсивность."
Надо переключится на менее интересного персонажа, короче на человека с которым скорее всего не будет отношений, но получится приятное общение. Желательно временное или редкое. (недавно так и сделала, чисто на внешность понравился один кун после развода, я разведала что он не стремится в отношения прямо сейчас, по итогу после 3 месячных жутких страданий по бывшему, я за 1 день его тупо променяла на нового фп, тупо по вк общались несколько раз. Теперь ни один ни второй не нужен)
Обратится лучше к психиатору-психотерапевту и потом действовать по его инструкции, лучше к частному чтобы не изгавнять себе репутацию и иметь право голоса.
Да, во время сеанса тоже всегда веду записи. Терапевт сам предложил так делать. Во время набрасываю коротко ключевые мысли, потом прихожу домой и уже подробно набираю в ворд все новые соображения и всё, что я по этому поводу чувствую и думаю. Мне кажется, так оно намного лучше укладывается в голове и не выветривается.
>>1227547
Про 6 могу предложить погуглить дерматиломанию, это какой-то "родственник" ОКР, но точнее я сам не знаю.
>>1227538
Ничего посоветовать не могу, увы, но мемы - это хорошо.
>Я б вообще не рекомендовала в отношач лезть, пока более менее психику не пофиксишь. Иначе так и будешь отыгрывать один и тот же сценарий, который сама описала.
Соглашусь с постом в целом, но добавлю, что залезть в отношач, прожить любовный сценарий, с треском из него выйти, но сделать все это под присмотром терапевта, чтобы использовать этот опыт для развития, обсуждая и разбирая его на сессиях - вполне себе годный вариант.
Все равно хотеться будет, лучше уж так, чем запреты во имя идеи о том, что надо сначала починить психику. Впрочем, на истину не претендую, все варианты могут быть хороши.
>>1226173
Обесценивание, как идеализация, это психолгическая защита, являющая собой попытку излишне упростить мнение об объекте, сведя его от многогранности до бинарного "хороший/плохой". Я не знаю доподлинно, что об этом в контексте ПРЛ пишет Лайнен, но лично мой взгляд такой: я вижу что обесц., что ид. как метания из стороны в сторону на основе сиюминутной эмоции. Сделал человек что-то хорошее - невероятная благодарность и желание ему отсосать. Сделал что-то плохое - должен гореть в аду, и вообще его мамку ебал.
Эти метания вполне не есть что-то противоестественное. Именно замеряя свою эмоциональную реакцию мы как люди замеряем, нравится нам что-то или нет, отчего строим свою картину ценностей и вообще в принципе личность. Например, мне нравятся смелые, умные, увлеченные, эмпатичные и искренние люди. Например, человек, осознающий несовершенство собственного мнения, не стесняющийся признавать неправоту и интересоваться точкой зрения собеседника, вызывет у меня уважение. Человек всегда правый, до упора доказывающий что черное - белое, не замечая фактов перед глазами, игнорирующий собеседника, такого уважения уже не вызывает. Даже если доказывает с жаром, эмоциями и явно увлеченно, что раньше бы мне понравилось само по себе.
Некоторые вещи в поведении (не) нравятся универсально всем. Некоторые вещи вызывают приятную эмоциональную реакцию, но мы их подавляем, потому что мы были приучены, что такое поведение - плохо само по себе. Некоторое поведение по отношению к нам плохое, но мы приучены, что это правильно, поэтому терпим. Подавленные, в ту или иную сторону, эмоциональные реакции при этом никуда не деваются, мы просто на них не обращаем внимания до того, как они не выстрелят на поверхность, словно пробка из бутылки.
На практике мы можем вследствие абуза иметь, например, стойкую ассоциацию сексуального влечения с причинением нам боли и унижений - довольно распространенная штука. Одна из моих неудавшихся ПРЛ ЕОТ не могла кончить без насилия, например, пожив с мужиком из >>1226105. Кто-то с такими проблемами мыкается без отношений. Кто-то живет с этим всю жизнь, страдая от убогой половой жизни, вымещая эмоции насилуя партнера эмоционально. Кто-то насилует партнера уже физически, потому что иначе не получается. Кто-то разбирается в себе, понимает, что ему на самом деле нравится и выбирает того партнера, который будет готов с ним практиковать Safe, Sane and Consensual. Или расширяет горизонты, пробуя секс с партнером, который не вызывает чувства небезопасности, узнавая те грани в сексе, которые раньше отметались в силу категоричности "не хочу так, ведь и так знаю, что мне надо".
Находя партнеров, которые готовы принять нас с нашими предпочтениями, мы можем закрывать свои эмоциональные потребности, также при этом закрывая их, пробуя те вещи, которые нравятся им. Если мы выбираем тех партнеров, которые согласны на наши предпочтения неискренне - только ради того, чтобы переспать с нами один раз под предлогом отношений, или тех партнеров, которые согласятся на обычный секс, а сами все равно полезут в анал, или каких-то таких же, мы не сможем закрыть свои потребности. Даже если вроде как номинально закрыли их вначале, дальше по мере общения и отношений, выясняется, что больше этого не происходит, появляется разочарование, в виде этого обесценивания и разрыв (или очень убогая совместная жизнь, как повезет).
А теперь представьте, что мы даже не только выбираем тех, кто нами манипулирует, зная, что они не дадут того, что нам надо, а еще и выбираем случайных людей, согласных на все, при этом еще и не зная того, что сами хотим. Вроде паренек нормальный, не пьет, не курит, не бьет, но, блядь, скучно с ним, что пиздец. А это (в том числе) потому, что потребности наши от того, что мы их не замечаем, никуда не деваются. Можно очень долго мечтать, чтобы мускулистый качок согнул раком и отымел как суку, чтобы аж ноги дрожали, но кроме как в мастурбационных фантазиях не признавать этого даже перед собой, а потом удивляться - как так-то, что ж мне его не хочется совсем, разлюбила.
Именно умея знать то, что нам нравится (а также уметь менять свое "нравится", но это расширенный уровень) и умея сознательно выбирать тех людей, события, места, общества, которые нам заходят, мы можем выбирать те занятия/отношения/whatever, где наши потребности будут удовлетворяться. Обесценивание само собой отвалится, когда получится смотреть на людей трезвее, понимаяя и их сильные стороны и слабости. Также отвалится неприязнь к человеку из-за слабости. Девочка с травмой будет смотреть на мальчика с травмой с неприязнью: "размазня", "сосунок", "скучный" и всякое такое - потому что сама испытывает те же самые проблемы и презирает себя за них. Девочка поздоровее, способная разглядеть, что это просто небольшие слабости в плане отсутствия опыта, спокойно примет его и поможет ему пройти через них и стать сильнее.
Иными словами, прежде чем выбирать партнера, не помешало бы задать себе вопрос - а что мне вообще нравится? Если внутри в ответ только пустота, стоит поработать с ней. Вот когда будет точное и четкое представление (а также достаточно самоуважения, чтобы не соглашаться на то, что не нравится, когда другого ничего нет, но это уже повышенный уровень сложности и называется "быть ок без отношений"), получится построить те отношения, которые не будут основаны на манипулятивных началах (где-то на этом моменте можно задуматься, почему получается раз за разом притягивать травмированных партнеров, с которыми потом все эти проблемы происходят). Этому всему и учат в терапии, как и пишет >>1226271.
Вместе с рекомендациями г-жи Лайнен, могу порекомендовать вот этот канал. Там то же самое, только более усваиваемо, чем книга и красочнее местами. Например, [1]. Лично я скажу, что этот канал не оказал мне помощи не сильно меньше, чем мой терапевт.
Вообще твой пост не столько о самом конкретном обесценивании, которое всего лишь симптом. Конкретно тебе бы не помешало почитать о том, что такое "любовный сценарий" и примерить это на себя. Ну и да, "принимать такой как есть" это вообще-то сказать в лицо, когда тебе делают неприятно. Если ты устраиваешь истерику и агрессируешь, реально принимающий тебя человек говорит "Я не буду с тобой говорить в таком тоне", таки да, иногда отказывая тебе, "принимая" что ты это вот эта агрессивная девочка с проблемами, а не тот, кто видит в тебе объект для секса с временной истерикой, которой просто помочь надо, "не принимая", что у тебя в душе на самом деле. Принятие не в том, чтобы быть вместе с тобой, что бы ты не творила, а в том, чтобы не строить иллюзий относительно других людей, так-то.
Так-то, мальчик, который видит в тебе проблемное поведение по отношению к себе, и не стесняется сказать об этом куда сексуальнее, чем мальчик, который согласен на все что угодно, лишь бы ему дали.
>>1226465
Промискуитет, так характерный для ПРЛ, не в виде множества здоровых сексуальных встреч с согласными на них людьми, а именно в форме постоянно разбивающихся отношений, не является чем-то, наполняющим жизнь смыслом.
[1] https://www.youtube.com/watch?v=1fA7A-ESbQM
Тарков. Про киберпанк и то, как он выглядит в контексте ПРЛ писал где-то в прошлом треде.
А вообще D&D. Настольные ролевые игры в атмосфере доверия и безопасности шикарны для отработки социальных навыков. Про это могу говорить почти бесконечно.
>>1226916
Не все психологи одинаково полезны. Со своей первой психологом я говорил со стулом и рисовал картинки, попутно думая, на что я тут трачу свою жизнь. С текущим все стало куда эффективнее. Возможно, с этим просто было не по пути, только и всего.
Это как решить, что мясо невкусное, попробовав разок гнилого.
А, и да, если есть эмоции относительно терапии или терапевта - ему определенно стоит об этом сказать. Такая-то возможность работать не с каким-то там опытом, полученным в далекой ситуации, а вот с тем, который прямо здесь и сейчас. И научиться разрешать возникающие конфликты в безопасной обстановке с человеком, который не наорет, не кинет, не разозлится.
>>1227208
Там не обязательно получать РЛ, достаточно статьи 18б, которая точно так же освобождает от службы в мирное время. Если по ней, то ограничений никаких вроде бы и не было, но я переехал уже из РФ, поэтому с гарантией не подскажу.
>>1227387
Я израсходовал свой запас креативности на пост выше, поэтому тебе, скорее всего, придется подождать (с неким шансом не дождаться).
Если хочешь ускорить этот процесс, напиши что-то более конкретное в плане вопросов, какую-нибудь кулстори, как у тебя эти вопросы появились, в каких ситуациях проблемы, упомянутые в вопросах возникают.
>Настольные ролевые игры в атмосфере доверия и безопасности шикарны для отработки социальных навыков. Про это могу говорить почти бесконечно.
это тред недоразвитых имбецилов? Социальные навыки играть в настолочки развивают в детском саду, как и говорить по человечески и не писять и какать где не надо. Похоже у вас какая то задержечка в развитии.
>если есть эмоции относительно терапии или терапевта - ему определенно стоит об этом сказать.
>Такая-то возможность работать не с каким-то там опытом, полученным в далекой ситуации, а вот с тем, который прямо здесь и сейчас.
Неистово двачую. Это лично для меня просто пиздец как сложно, но наиболее эффективно. Я только спустя год стала осторожно пытаться говорить не про какие-то прошлые события, а про наши отношения с терапевткой (она еще раньше дрючила меня вопросами "как это повлияло на наши отношения?" или типа того, а меня это злило, я не понимала, что она имеет в виду и до меня вот только щас доходить стало). От этого сессия ощущается более глубокой. А то иногда бывает много чего говорю-говорю, а как будто все не о том, как будто на поверхности плаваю.
>Но дело в том, что в конфликте виноваты либо оба, либо, возможно, только агрессор. Я хочу подчеркнуть - бывают ситуации, когда на тебя наехал какой-то неадекват, а ты тут не при чём; но иногда есть и твоя вина, и неправильно перекладывать вообще всю ответственность на обидчика. Но проблема в том, что когда срываешь злость на себе, а не на обидчике, калеча себя, ты как бы берёшь на себя слишком много ответственности. Можно сказать, виноваты оба или даже только он, а отвечаешь только ты.
Вина по большому счету бесполезная конструкция для этой ситуации. Цитируя своего терапевта - в межличностных конфликтах нет победителей и проигравших, есть только уцелевшие. Как мне кажется, виноватых тоже нет.
>Я, честно, пока не знаю, как лучше поступать в таких ситуациях. Но причинять боль себе не стоит.
Верно. Общение это по большому счету обмен в том числе эмоциями, поэтому разумно, что стоит подумать, почему не получается выражать эти эмоции, если это сильно мешает.
У ПРЛьщиков часто бывают ситуации, когда среди множества потенциально возможных методов выражения какой-то эмоции (особенно это касается негативных), выбираются две крайности - полное сокрытие или полная выдача. В первом случае эмоция потом выстреливает в виде нервных срывов, агрессий случайным людям и селфхарма, в другом случае в ответ на мелкую неприятность человек стреляет из дробовика в ответ.
Выражение эмоций, вообще выбор способа их выразить - один из краеугольных камней терапии ПРЛ. Та же угроза - вполне естественный способ выражения агрессии - может быть не только в виде молчания или истерики с атакой кулаками. Несколько слов о том, как все нормально произнесенные с каменным лицом тоже неплохо передают эмоцию. Как и угроза ввалить, сказанная как бы шутя.
Всему этому посвящено прилично текста у Лайнен (у меня на книжке написано на корешке Линехан), и даже есть целое специальное видео вот тут у Стрелецкой [1], а вообще это у нее входит в плейлист "Навык управления эмоциями", в котором и про то, как успокаиваться после ситуаций вроде той, что в твоем посте, как терпеть негатив, как выражать негатив, как выражать позитив (наверняка есть проблемы с тем, чтобы принимать похвалу и подарки, а также с тем, чтобы говорить людям словами через рот, когда с ними было приятно или что-то, что они сделали, понравилось?), и многое другое [2].
>>1227964
Поверь мне, ни к чему хорошему ругань с залетными посетителями, оставившими сообщения с оскорблениями и троллингом, не приведет. Гораздо лучше поддерживать более здравую атмосферу, репортя, скрывая и не отвечая на подобное.
[1]: https://www.youtube.com/watch?v=XXJWkDIxAyM
[2]: https://www.youtube.com/playlist?list=PLIjqXVLsr53Hss0aD-uwX4GFZGfadePvR
>Поверь мне, ни к чему хорошему ругань с залетными посетителями, оставившими сообщения с оскорблениями и троллингом, не приведет. Гораздо лучше поддерживать более здравую атмосферу, репортя, скрывая и не отвечая на подобное.
хороши же вы, но только не той стороной опять бутерброд кушаете. Как вам должно быть понятно, цель данных сообщений вовсе не оскорбить или унизить, а ткнуть носом просто заблуждающегося человека как котика в лоток с какашками. Ведь по другому не до всех доходит, чуете анологию? Если вы такой неженка что текст на экране вас вымораживает, могу представить как кривиться ваша мордочка когда вам на улице разьяснят что к чему. Этого вы хотите? чтобы вам конкретно пояснили? Так что держите свое мнение при себе, невежда.
Спасибо, видео гляну. Маршу начинала читать, но так и забросила.
> В первом случае эмоция потом выстреливает в виде нервных срывов, агрессий случайным людям и селфхарма, в другом случае в ответ на мелкую неприятность человек стреляет из дробовика в ответ.
Жизненно, увы. Был случай, когда так вот подавляла все эмоции и претензии, в итоге закончилось многочисленными ожогами и истерикой, в которой я не могла связно говорить, кое-как выдавливала отдельные слова.
Пока писала, отвлеклась и забыла, что хотела этим сказать-то. То, что после такого пугаешься и подавляешь эмоции ещё усиленнее. Потому что начинаешь бояться - "я показала себя настолько неадекватной, я плохой человек, буду скрываться от других ещё сильнее". Но, к счастью, терапевт вовремя притормозил и ткнул носом в то, что я думаю не в том направлении.
У Стрелецкой, кстати, было видео как раз про такие прорывы эмоций и о том, почему и как раз за разом проваливаешься в них, одно из лучших у нее. https://www.youtube.com/watch?v=QaDzXr98E6o
Ладно, мне скучно, так что я спрошу самого себя,
>Простой Иван город Апож, ты такой крутой, поясни почему ты начал сидеть в ПРЛ тредах
О, спасибо что спросил, эмоционально и психически травмированный Я, который просто хочет поделится чувствами и немного поныть. Курсивом напишу подводку, обычным непосредственно суть.
Моя мать и сестра не уважали чувства маленького меня, ни личные границы. Так же мать постоянно пиздила и поэтому было лучше когда она уходила в запой. Из-за этого в школьные годы я был довольно безразличен ко всему вокруг(типа я реагировал, но мне было насрать), поскольку в прошлом году стали появляться чувства и они стали более яркими(например, я стал слышать различные детали в звуках и стал чувствовать запахи и не отвратные вкусы) я предполагаю что у меня тогда развились дереализация\деперсонализация.
Так вот, когда я проходил психушку для военкомата мне поставили Смешанное РЛ. Я стал интересоваться этой темой и выбрал ПРЛ, просто потому что довольно популярно и легко вкатится. Даже резал себя, в какой-то момент захотел порезать себя вместо безопасной бритвы кухонным ножом, но похоже к этому времени у меня вернулись тактильные чувства и порезав палец я порешил что это больно и больше себя не резал, лул.
Сейчас пытаюсь мимикрировать под нормиса и это даже неплохо идёт. Однако решенная одна проблема с башкой не решит еще десяток, а решение этих бед требует еще более огромные усилия.
Прошу не обижаться на то, что я был залётным петучем.
Ну судя по всему есть. Кстати, я когда справку эту делал в обычной поликлинике, то меня местный психиатр принимал и никакой информации из ПНД по идее знать не мог, так что похоже и без нелегальных схем можно с расстройством личности умудриться права получить.
(я этот анон >>1229182)
А ладно, уже прочитал. тут не так уж его и много
1 столбец:
Создай инструменты прежде чем они понадобятся.
2 cтолбец:
Отсрочь свою реакцию
3 столбец:
Прими и осознай свои эмоции.
Если мои планы по саморазвитию обломаются, то сделаю перевод картинки. Кстати, Ононы, что за шрифт на ней?
пишите сюда тг @moms_spagget
Или когда из личности в личность прыгаю, тоже нифига не помню.
Если есть такая проблема то мб решали ее как то? Таблами или психотерапией? Отпишитесь плиз.
>Пишу себе на след.день расписание.
Мне кажется так делают почти все взрослые люди, не? Я тоже себе расписание пишу, хотя даже не работаю. Так проще структурировать день и не забыть какую-нибудь рутинную бытовую мелочь, которую надо сделать, типа протирания стола от пыли или стирки. А если чел учится или работает, то без планирования дня вообще сложно. Как можно все упомнить, когда со всех сторон валится информация?
у меня так память срабатывает на отношения прошлые и тд. если расстались, у меня как бы большая часть памяти о них блокируется, стирается.
ну и плюс когда хорошо себя чувствую помню одно (хорошее), а когда хуево, забываю все хорошее и помню только плохое. я вроде читал, что так у всех с прл, типа нарушение памяти и восприятия себя, мол иногда помнишь о себе только плохое
>>1229579 (OP)